我的好美麗日記

最近，終於解了一個困擾多年的結，

在一個美好的機會(其實是偶然的機會啦)，
和父母在餐廳裡吃飯，偶然的
有人又提起了「那壺」，
以多年來的傳統來說，
我們應該又要開始大爆炸了，
但這次不一樣，那天真的很不一樣，

我們又快引爆的時候，
不知為何，這次我突然能迅速的在最簡短的時間裡，
批哩趴啦一針見血的把話講完，包含我們曾經說過的話，我記得一清二楚。

我想他們這次真的聽進去了，
真的了解我的心情了，
終於有這麼一次讓我好好把話講完，
終於不再打斷我了，終於不再一直轟我，
終於不再比大聲似的一直要把事情引導到他們的世界裡，
終於不再讓我覺得...這到底是誰的未來？

當下，我突然覺得...天啊，
如果我這一生已經沒有什麼其他任務，
那我已經覺得將來某一天，我好像是可以瞑目了。

真的，就那麼簡單，
我生氣完全只是為了希望你們尊重我，
也尊重我的確實曾有的初衷和我的感覺，
不能為了否定而否定，好像我是突然變卦的一樣，
回想起來，其實我一直沒變，只是不小心走到了另一條陌生的路，而且咬牙掙扎著，畢竟學生時代我死腦筋的想法就是，專業的東西一定要學完，不可以學一半，又因為很怕長大變不中用、沒有能力賺錢的人，所以一直很矜，因此，雖然這一路走的常心情不好，卻還是硬走硬學了這麼久...只是有時這段努力也成了我的困擾，因為別人會覺得我很奇怪。

（os：結果心情更不好，因為矜了竟然還變這種結果。）

當然出了社會好幾年，其實也曾想過，換角度來看，我是餓不死的，因為這一路的誤打誤撞，我同時會很多同學不會的專業的東西，
但最終還是希望可以忠於自己所喜歡的，往那個領域、那個方向去發展，只是相較之下，我起步晚了好幾年。

我當然知道事情無法挽回，但我不怕努力（我只怕年紀），
畢竟我都可以為了不相干的事情努力了這麼久...

我從來也不願意挑起戰火，挑起這個話題，
只是如果他們一再否定、一再扭曲、一再忽略我的感受....
本身已經是苦主的我，當然真的會非常生氣。

那次的午餐，打開了一個本來是死的結，
瞬間覺得身體輕盈了不少，我感動到不行，我的人生，那朵籠罩很久的烏雲，彷彿開始消散，透出令人期待的光明。
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那天你說，好像被某某人看不起，
我也有感覺，你看起來有點苦惱，
但我不以為意，覺得實在沒什麼，
畢竟被外人看不起，總比被家人看不起好，
不被外人尊重，總比不被家人尊重好的多，
有家人的支持，做事就有力量，您說是不是 ：)
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2012.04.01 愚人節快樂
實在不想再為同樣的事情多發一篇文，不想讓人覺得好像我跟父母很不好，其實大部分的時間，我們感情很好，只要避掉這個大地雷，其實很好，只是心理難免有千言萬語說不清的一些些感慨和一直跟著我成長的一些些怨恨...我的最大遺憾...
希望這是最後一篇，就讓這些抒發的情緒隨著這篇文章永遠停在這一篇。

其實只是有感而發。上週去上英文的作文課，老師提到了最近聽說在美國爆紅的一本書─「虎媽戰歌(Battle Hymn of the Tiger Mother)」，內容講到的是在美國一個華人媽媽用的嚴厲教育方式去教育自己的孩子，在孩子上大學以前，嚴厲程度在美國開明教育的世界裡投下了一顆震撼彈，除了各種不同的言論評論著這個虎媽的管教方式，同時也激起了美國父母的一陣省思，因為美國人非常愛孩子，總是希望帶給他們最大的快樂。這個虎媽雖然嚴，但正是嚴之有道打穩了基礎，當然孩子長大了也會適時放手，做足了為人父母的一項重責大任，造就了孩子不少優異成就，當然孩子最感激的就是自己的虎媽。

聽著老師的部份引述和簡介，我突然很傷心很難過，又是那個怨恨的心情浮現出來...心理很不平衡，為什麼我的虎媽在這麼早的時候，就把我的路變窄了...明明我有機會至少能上私立高中，為什麼叫我去念高職，讓我難以翻身，明明除了完全沒藥救的可惡的數學理化以外，我從來也沒有排斥過其他科目...我明明也喜歡社會科，我明明很愛聽歷史故事，我明明就很愛外國地理，雖然的確很多東西背不起來，我明明國文英文當時就很強，我明明當時根本沒學過畫...沒有一點跡象看出我適合走設計...如果只是看我課本上的小朋友塗鴉就認為我愛畫畫應該走畫畫路，...那...哪個人不該做畫家？哪個小朋友沒在紙上、課本上塗鴉過？？哪個人不愛看電影......哪個父母會讓明明有機會念高中的孩子去念高職...真的很難要我相信─你們當時完全是為我好，完全是不想我念書念太累...而沒有一點私心...滿腹的不平衡和爆炸的委屈頓時塞滿了我的腦門，我恨那個聯考一試定終身的年代，要我懵懵懂懂尚未開化之時就要提早選擇我的未來，我恨這些事情為什麼發生在我身上....我恨你們讓我這麼痛苦又矛盾，這麼年輕就煩惱一堆白了這麼多根頭髮，我恨剛上高中的時後，妳明明就知道我發現了這一切討厭透頂，而且根本沒有像你們說的同樣也學高中我喜歡的科目，為什麼不幫我轉學！！只會花力氣跟我吵架、甚至揍我一頓....！！！我恨為什麼這麼多平順快樂的學生可以一路為自己的夢想前進，我恨自己為什麼這麼蠢這麼傻的不懂堅持自己的選擇有多重要，但我最恨最恨你們在最後一刻跳出來給我的極力建議和分析，最後卻又撇的一乾二淨...讓我心寒，信任感也跌到谷底...想起那天又跟老媽吵架，忍不住哭著對她大吼：「我這麼努力，我比老姊還努力，但為什麼我的人生卻是這種下場！！！！ 」為什麼是這種下場....一直努力的學會這麼多東西，花這麼多時間在這莫名其妙的路上，一直努力要讓自己變得很強，為什麼我活的這麼不快樂，為什麼這麼討厭我的人生，討厭這個世界，這麼討厭別人問起我學什麼，這麼討厭大學老師問起我高中唸什麼....激動的情緒隱忍在心裡，淚水默默的在課堂上不停的流....

複雜的心情，想到可惡的老媽的臉，突然也想到老媽的背影，和老爸蒼老疲憊的表情，想起來以前常常看他工作很辛苦，常常轉過頭來累的眼睛都快睜不開，眼袋垮了兩層在蒼白的臉上，和那個常放長假就立刻抽一個禮拜手舞足蹈的要帶著我和老姊兩個小蘿蔔頭，和辛苦的老婆一起出國去看世界的老爸，突然又想哭了，突然決定這輩子不要再怪了，因為一路走來看到老媽雖然兇猛如虎，脾氣硬的可以，甚至口不擇言，但她也一直努力著家裡的經濟，尤其到後來一肩扛起老爸白手起家的那個偉大夢想，曾經輝煌的事業，和整個家庭的重擔，堅硬的個性背後其實很孤單，我知道她一直很孤單的...一直使勁撐著一個話說能拯救我們陷入困境時的避風港......只是這個重責大任原來早早就希望我去接手，在我還不懂的時候，或許趁早種下美工設計因子，能完成血脈相傳的心願...

唉～一直也覺得，如果要收起老爸畢生的心血，的確會讓人不捨，也不忍...好像大學時候我也常在煩惱這些事情，還跟朋友訴苦，反覆矛盾的心情...
是啊...有私心，又怎樣？難免的吧，何必一定要他們畫押，何必要他們一起扛這個任誰也不敢扛的責任？

流過淚，在課堂上心情又漸漸平靜了，就像剛坐完太空山的雲霄飛車大翻轉一樣，下來看到一道微甜的彩虹。

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2012.04.16  十萬個為什麼
雖然知道人生要有計劃(有些人是這麼認為，包括以前的我)，但有時不免想到就有點悲從中來的感覺，為什麼人生一定要有個為什麼，人生才能進行下去？

從前自以為能硬撐的一堆為什麼，撐出一個再也不想浪費人生在一個為什麼上面，但為什麼仍然要報告這麼多的為什麼？
在我心裡人生已經什麼都沒有，為什麼還要交出一個頭頭是道的為什麼，還要達到你的標準，...這又讓我回想起國中升高中時的「為什麼」，因為在你眼裡根本不是個標準的「為什麼」，所以要我做了個不同的選擇並大力稱讚說─這，才是「為什麼」！

偏偏很多同學朋友聽到都覺得，我原本所想的，明明就是個很好很適合我的「為什麼」，為什麼你們就是不贊同我....活生生、完全被退件的「為什麼」...(我還真的想說─為什麼----+_+...)


就是以前花太多時間在那個令人厭惡至極的為什麼上面，就當我最後看一眼這個世界好嗎？雖然最一開始，的確就是為了這個原因....
只是可喜可賀的是自己在極度低潮過後，擦乾眼淚還是吃力的愚蠢的站起來，疲憊不堪的收拾著殘局，想讓一切轉成正向...轉成一個我自己都根本不想再支撐，也不知為了什麼的光明面...只希望是因為自己還熱愛生命。

不要再跟我要一個，連你們自己心態都反覆不定的─「為什麼」好嗎？

今天聽到你說，認定我在台灣不可能再找到工作了！所以要我在國外待久一點...(其他省略)

多熟悉的一句話...
想起了就像五年前大學剛畢業的時候，因為我根本不想做設計工作，某天晚上我們又大吵，你就指著我的鼻子對我大吼這同樣的一句話「我告訴你！你這樣子根本沒有人會要你！」「你出去也找不到工作啦！！！」，我才剛畢業，你們就會這樣恐嚇我。
真的恨透了這種言語暴力，這一想起來，好不容易合起來的疤痕，又粉碎了。


五年後，我只是想趁這段時間狂拼英文，那個我認為如果當時我按照自己的路去選擇，我應該會成為的樣子，也想努力的去看世界，那個我怎麼可以缺席的世界，寧願回到那十幾年前去親身試探揣測那個原本心裡想的未來─相信那個形體會比當時更清楚，畢竟多了更多的限制，
也看看能不能拿到一個什麼證書或學位回來，都是為了自己所想像自己的可能性，所以給了自己一年的時間努力提昇該有的水準......，只跟自己說一年以後不管怎樣，我都要出去，至少完成人生一個夢想，不然，我到底為何而來...


我在國外待多久都不會跟你想的有任何關係，我自己的事，完成後才有心情再投入工作，當然設計類早從去年開始就被我列入黑名單投入18層地獄去（好吧～其實嚴格說起來是前年底），
雖然有時言談中感覺的出你們還不放棄，但我說，你們別想了，
我怕你們再干預又是一堆麻煩和意見就是這樣，人生中已經太多不同又反覆的意見，很吵雜，已經夠了...特地用自己的錢，就讓我靜靜的走吧。



你們終於「又」擔心我的終身大事了，
倒是第一次，聽到妳放的馬後砲，我在心底笑著...怎麼，妳後悔了嗎？
偏偏我心寒的早就沒任何心思在這件小事上了。

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2012/04/16 你的"記憶"不是我的人生
突然覺得這篇簡直快變我的自白+告狀文了，今天上最後一堂閱讀課，結果上課到後來一大半時間都分心了，因為被中午老媽說的話氣到很不甘心，對你這麼多的容忍，你依然故我，依然愛把事情轉到你的世界裡去，其實今天也不是第一天，可是，我以為你真的懂了什麼，以為你真的想起了以前的什麼事實而決定放手讓我嘗試，原來都是假的。
竟然可以一而再再而三的一直強調：我以前只看美勞書，所以認為我應該走美術設計的路！
真的很想大罵你白目，顯然你完全沒有盡到一個做媽的責任，完全沒注意過我看過了什麼書，日前看過一本書，顯示父母觀察每年小孩子閱讀能力的責任是一定要的；但你連我一大堆看過的書，很多書還看過好幾遍都完全不知道，包括童年最愛的三本書被你送走你也完全不知道，你也不當一回事，甚至禁止我再講以前(我不能講，你卻可以竄改來顯示你的決定沒有錯？！)，只會推諉所有的事情，我完全不明白為什麼所有事情你只認美術美勞。我怎麼記得妳以前還曾經不知道跟誰大聲恥笑我愛看植物貓狗的書啦，現在怎麼一個字都不敢認？是因為我現在決定走相關的路，所以你再也不願意認嗎？你的面子比什麼都重要是不是？

我看的厚厚的那本上知天文下知地理的兒童智庫是假的嗎？我看的小牛頓雜誌是假的嗎？我看的整套漢聲小百科是假的嗎？我看的整套自然科學實驗室是假的嗎？我看的后羿與嫦娥、周處除三害那系列是假的嗎？我也愛看的中國美人故事是假的嗎？我背的詩也是假的嗎？我看的羽毛婆婆那整套故事是假的嗎？我最愛的看到翻還百看不厭的一看再看的天涯若比鄰、珍奇的植物和所羅門王的指環，還有這一整套其他我都還喊的出名字的一大堆書，這些都是假的嗎？？？？被你送走原因竟然是，反正我也不看，什麼叫我不看？你根本不想知道也沒問過我吧？？？你自己沒在關心你的小朋友喜歡什麼、讀過什麼書吧？？？？？？
至於美勞，我們家應該沒有一本美勞書，頂多我去書店有翻過而已！！！！！你看過我做過任何東西任何美勞作品嗎？？？沒有好嗎！！！！！！我從小到大都沒閑情逸致搞這個好嗎？最好是還自己做咧～美勞的東西我只記得看過也是做很可愛的像貓狗翹翹板，和像旋轉木馬頂端那個傘形的東西，不要再藉此宣揚我小時候只看美勞書，其他所有書都不看的這種鬼事好嗎！！！

還有，虧你還敢說，我「都」看漫畫，我和老姊都記得你嚴禁我們看漫畫！！這種屁話都可以從你嘴裡講出來，你哪裡還有誠信和責任心可言？真的沒有什麼地方可以再對你釋出善意和忍讓了。
唯一看漫畫的機會是在放暑假時候，回堂姊家才看過「小叮噹」，大一點的時候看過「亂馬」而已，然後我也就看不下去了，好啦，好像大學看過幾本「抓狂一族」的樣子，因為真的太爆笑了，我到現在都覺得我非常需要這種書來調劑一下身心，而且我也不看所謂的言情小說，一般學生間流行的東西沒在我身上流行，這樣夠了吧？還敢拿來說我都在看漫畫書、都在看美勞書，做長輩的就可以講話不負責任嗎？

不要再做我的代言人！不要再用你少的可憐又模糊偏差的可以的記憶力來扭曲我的人生！！！！我自己看過什麼我對什麼有興趣我清楚的很，你少再來竄改！！！X！！！反感到了極點！！！