我的好美麗日記

某年某月的某一天，星期日陽光正好，我躺在床上還不想起來，我就躺著彎曲著雙腳，將一隻腳的腳底擺到眼前，仔細欣賞我的腳。
 
 
這一看，我出神了。

寫於2012年6月25日 17:19
星期六下午，看到老畢倒下的瞬間，我眼淚都飆出來了.......
看到老畢貓蹣跚走出來，搖搖晃晃的，第一時間我還以為是我眼花，想說我有沒有看錯？牠走路怪怪的，很軟弱無力的樣子，過一下再往前走，發現牠走路都是斜的，在我來不及反應的時候牠就跌倒了，我嚇了一跳，牠又趕緊爬起來，再走又跌倒了。第一次看到牠這樣，立刻要帶牠去醫院，但是牠看到我要把它裝進袋子，就很反抗很排斥，使勁的伸直雙腳不肯進去，雖然牠已經沒有力氣了。當時家裡只有我，七手八腳的身上也沒錢...還找不到key(就這種時候給我找不到key :@)，只想著要把老畢裝進去...但又上演老畢一直使勁爬出來的戲碼。...鑽到床下去、鑽到桌下去，爬到我背上去...怕到背上更危險，因為我相信牠已經沒有安穩落地的能力，也不想暴力的把牠直塞進大袋子裡，但看牠一直連滾帶爬站都站不起來的要逃竄，看了好難過，一時也慌了，不知道是不是要找誰幫忙...真的很怕牠捱不到醫院...最後是牠窩在靠牆的桌角下，拜託牠  一直拍拍地面希望牠出來，牠才出來...可能也真的沒力氣了，折騰了很久，才讓我放進大袋子裡，一直低鳴嚎叫，但聲音早已微弱的快聽不見了...。
 
終於把牠裝進去，也顧不得把自己鎖在家門外了，顧不得整個人像個瘋婆般的趕去，只覺得心裡好慌，又不敢用跑的，怕震動會不會造成什麼撞擊傷害，一路上大袋子都在滴水...，使勁趕到醫院後，趕緊請醫生們看，也才稍微鬆一口氣...袋子一開，裡面都是老畢的口水...
 
跟醫生稍微說了一下貓咪的情形，越想越難過，老畢貓本來很有力氣的啊...但的確牠...也老了，也瘦了...醫生則是趕緊安慰，說很多貓年紀大了都有這些情形，有些狀況好一點，控制得好通常就可以帶回家去，也還拿很多客人的貓的病歷，安慰說牠們現在都恢復得滿好的了，等等等等，一邊連塞了好幾張衛生紙給我，接下來就做一些初步的檢查了。
 
第一天醫生幫牠驗血，驗出了腎衰竭的現象，腎只剩25%的功能，對照之下已經是....第三期；血糖也比較高，但有可能是因為緊張造成的假性高血糖，也有一種可能是糖尿病。醫生說，很多貓老了很容易會有這些器官衰退的現象...也很耐心的跟我講解很多細節...
 
第二天，我無法到醫院，只好跟爹娘電話聯繫，姐也很擔心，趕去看了老畢貓，還提起牠生日快到了...聽老爸說精神好一點了，因為前一天的點滴和一些藥物控制，指數上也有好轉的情況，還好還好...也期待是否能過一兩天就可以把老畢接回來...
 
今天上午忙完後，中午跟爸媽一起再去醫院看老畢...結果牠的狀況不好...很不好...沒有體力，已經是躺在籠子裡，嘴微開，眼睛瞪得大大的...去的時候醫生也正在看牠，直說牠今天狀況真的不太好，從早上就不太好了！昨天還好一點，控制溫度、點滴、聽心跳，醫生只能盡牠們所能來照護，老畢幾乎沒有動的力氣，只是心跳還跳著，偶爾低沉呻吟，好像想要跟我們說什麼，聲音卻弱得只聽的到細微聲音...看看牠，陪陪牠，醫生讓我們摸摸牠，老爸一直摸摸牠，一直呼喚牠的名字，看牠的樣子我又忍不住哭得無法抑制，不想去多想什麼，也講不出話來，只能默默的一直看著牠，摸摸牠...讓牠知道我們都在身邊....都來看牠....
 
出了醫院，我們到醫院隔壁的怡客去吃飯，這頓飯吃的很煎熬，也早已看不清楚自己的餐了，一直在想著老畢陪伴我們的種種回憶，老爸也感嘆著，說實在老畢也真的跟我們過了好多年，從小到大，有時也不知道牠是我們的寵物，還是我們是牠的寵物，大家坐在哪裡，老畢就會跟著一起坐沙發，跟我們一起吃飯、看電視，尤其有客人來，或者我們很晚回家的時候，老畢常會喵喵喵的跑出來迎接....。曾幾何時牠的確也開始出現老態，比較沒有這麼愛跑出來，常常有時候睡在地上、床底下、櫃子裡、書架上...也常找不到牠，有時摸摸牠，就只是覺得牠看起來感覺就是老了...有點像是累了...像個倚在門口打盹或想事情的老翁....，前幾天剛回國，我還調適不過來回臺灣的心情，悶悶不樂，見到老畢也覺得它看起來也像是悶悶不樂，若有所思，平攤在塑膠箱子上，偶爾才動一下...。吃這頓飯，我們想的都是貓咪...掛心不下的老畢。
 
終於吃完了飯，老爸決定要再去看一下貓，我也要去，於是一家人又折了回去...醫生正在看我們的貓，看牠背影動作就覺得不太對勁了....不知道再探什麼，走近一看....不妙了....真的不妙，老畢貓嘴微開但有點疵牙裂嘴的感覺，舌頭感覺好像已經沒了知覺...大半都垂了出來，眼睛瞪大的...我們看著牠  不知道他看不看的到我們，有時腳會突然一直踢...醫生說  牠...:(... 牠現在...已經是彌留狀態了....T______T我的老畢貓啊.....我們趕緊摸摸牠...叫牠，已經沒有多的反應...醫生趕緊再探探牠，聽聽牠的心跳，牠心跳很快，老爸也摸得出來...幾個人就在籠子(應該說保溫箱吧...)前面看著、沉默著...漸漸的老畢腳緩緩的不踢了，我看到牠...瞳孔已經完全放大...其他就跟之前沒兩樣...沒有任何動靜...當下心裡明白了...
 
醫生再聽聽牠的心跳，才真的說出這個事實，牠現在...已無生命跡象了...
T_T......................
 
 
明天是老畢的生日，而牠活到今天，我想...正好算滿滿的12年...很慶幸我們最後折回去看老畢，見到牠最後一面。
 
老爸說，老畢真的對我們很好，昨天可能真的是迴光返照，而今天，牠一路撐到我們回去看牠，再回去看牠，牠才安心的走，在我們眼前結束牠最後的一段路...希望牠在天上也能快快樂樂，做隻快樂小貓，像跟我們在一起那樣活潑又耍寶...像之前一樣，還是隻萬人迷貓咪，也希望牠還是常常回來家裡看看我們...
 
老畢有很多愛牠的朋友，放一些照片，藉由這篇網誌保存在這裡，想牠的時候隨時可以來看看牠......
年輕時的老畢1-很好奇的一隻小貓
年輕時的老畢2-有時會隔著牆玩探頭遊戲
年輕時的老畢3-有點淡淡的哀傷
------------
------------
------------
------------
6/27----
昨天出家門時，關門前，覺得好像聽到「喵！」一聲，有點不真實又覺得好像真的有聲音從門裡或牆壁出來...感覺好像老畢就在門口，就在我腳邊...:D
 
------------收藏家人的思念--------------
姊姊說：
我才正要上傳這張照片,為小碧加油,希望牠能健康出院,沒想到,就接到老妹的電話,說小碧剛才...走了 ~~~T_T
我知道這一天總會來的,可是,還是忍不住大哭不止,
我還一直惦記著明天是牠的12歲生日,要提醒老妹為牠過生日的....
 
親愛的顧小碧.
還好,我昨天有去見你最後一面 摸摸你的毛,
最後一次抱你,變得好輕好輕,不知道有沒有兩公斤...
搔搔你的下巴,你還為我虛弱的喵了一聲...
老爸說你原本已經叫不出聲了,還以為這表示慢慢好轉了..
所以小碧,你是在等我去看你,你才安心離開的嗎???????
 
 
爸爸說：
2000年8月22日強烈颱風碧利斯來襲於22:30,當天下午三點多,瞞著老婆~帶兩個女兒去朋友 家,看出生不到兩個月的五隻小貓---看著一隻老是被欺負---窩在牆角的小貓,想著~就牠了吧---三個人興奮的帶回來,又怕老婆不高興...不料小女 兒開心又緊張的表情在晚餐桌上漏了餡兒,老婆嚴肅的表情在看到小貓的眼神時,突然變的歡喜~比我們更開心---當下就取名「小碧」---紀念那天牠成為家 庭新成員---正如碧利斯的到來... 小碧天生好客,溫柔又善解人意,我們都愛牠~也正如牠愛我們一樣,這12年來我們從小碧叫到老畢......但牠真的也老了...昨天火化的時候---心 情非常平靜,叫牠的名字時,滿心盼望牠會更好---會看著我們!!!保佑我們每一個人~
 
 
媽媽說：
昨天上午及下午有不同客戶開會，小畢選擇在兩組客戶約見之間,午餐之後與我們離別, 傍晚我們親自送它火化，為它撿骨，帶它在海邊看夕陽 我打算將它安葬在窗邊它最喜歡的七里香花樹下，希望它依然可以聞著花香閉目養神，依然可以淡定地看著母鳥喂食幼鳥 淡定地看著蝶兒蜂兒胡鬧 聽著老爸熟睡的鼾聲 聽著姐姐輕聲歌唱 陪著媽咪澆花餵鳥
 
找到這張...老畢住院前，我剛回國時幫牠拍的...好像在煩惱什麼...
 
-------------------------------------
7/6夢：
眼睛一睜開，夢裡的家寬敞、乾淨，淡藍色系淡得透白，採光極佳，卻也快進入空無一物的狀態，
走出房間也是一個寬敞空間，只看到一扇窗和一張桌子，桌角下有隻貓，牠好像就是老畢！！！而且很像就是...我送牠去醫院時，那樣站不穩走不動的虛弱樣子...窩在桌角下，我又驚又喜(驚的是---拼命在回想...牠不是在醫院過世了嗎？我有漏掉什麼嗎？？？喜的是，雖然很虛弱，但牠現在活著在我眼前)...
旁邊走來我夢中的姐姐還有其他人。
我抱著老畢，吃驚的問老姐說：「牠？？牠不是已經...？？」老姐一臉狐疑說：「蛤？怎麼了？」突然發現夢裡整個時空都很怪，問她現在幾年，她回頭看了我一眼說：2015, 我整個大驚跳起來說真的假的？我怎麼覺得我昨天睡覺的時候明明才2012!!!!
於是老姐就沒好氣的拍拍我肩膀說：「我勸你還是戒了XX藥吧。」「什麼藥？？？？」我又驚了，我吃什麼藥了？「安X藥」(她就是講安X藥)----想當然爾不會是安胎藥，大概是安眠藥，聽起來很像我平常像個游魂一樣XD不然怎會沒記憶到突然進入2015年。我在夢裡完全開啟了吃驚模式，完全不知道到底發生什麼事。
 
看懷裡的老畢，牠也越來越不對勁....定睛一看，此時的老畢的身形開始像時光倒流般，越變越年輕--老貓、成貓、小貓、最後變成很像剛出生的幼貓；過程中還在我手上撒嬌似的喵喵叫，看了又驚又喜！
 
醒來後，我還是一直在大驚狀態，這個奇怪的夢！我一直focus在為什麼我會一睡睡三年？？什麼安眠藥？思索橋段好一陣子，才想起老畢的部分....回想起來感覺很像是牠要投胎了...還是三年後(2015年)牠要投胎了(？)
突然覺得一陣溫馨，趕緊跑到老畢最後下葬的盆栽旁，跟老畢說說話...:D

昨天度過了我的29歲生日，今年比去年比前年更不想想起自己的年紀，也越來越不愛吃蛋糕；
第一次看到傳說中的不速之客，牠淚眼汪汪疑似發抖的望著我....；今天的心情也讓我想到了怕過生日的名模林嘉綺；
晚上接到了爹娘送的大禮，雖然很感激，但著實吃了一驚，本想用老爹沒在用的舊機就好(雖然是很大摳沒錯)，一直叫他們省著別送的....；
極速進步的世界讓人手足無措，29歲生日這天我的心情更複雜，關了Facebook塗鴉牆，本以為大概就這樣冷冷清清過，但沒想到還是這麼多人會透過訊息來祝福，或者各種管道----簡訊、電話等等，還有人以為是不是Facebook壞掉了，頻頻留言祝福，啊---還是接到不少暖意和驚喜(淚眼汪汪)，當中印象最深刻的大概就屬細心的郭同學發送的創意生日卡片了(難怪昨天一直傳簡訊叫我Hurry  up!!快上線XDDD)，他就是把我的照片的臉崁在E-card的人臉洞洞裡，然後"我"在裡面跳舞，頭上是一個超蠢的髮型，真是被自己嚇到(怎麼不換個正一點的髮型囧囧"")，但這招也真是滿有創意的，立刻大勝XD!
其實關了塗鴉牆之外，我也預先設定一個小題目(不然每個人都是～生日快樂！實在很乾XD)，因為愛聽世界各地好聽的歌，我自己也收藏不少，希望大家可以分享自己當下的想到的歌曲或音樂，記錄我生日這天，大家的感覺或情緒，因為很多時候不同的心情想到的是不同的歌，一方面可以達到互動聯繫，讓人可以感覺到，是真的聯繫，而不是在對電腦按讚回謝謝而已。當我人在外地，我可以靠這些音樂想念大家，而不是就～生日快樂～！而已，也希望透過FB影片歸檔功能能夠記載下大家當下的心情，將來也方便點閱，這樣明年、後年再回味還是很有一番滋味...也督促自己要記得這些細細的友誼絲線(好啦，這是本來的計畫)，結果，嘖嘖～兩百多個人裡面(大概只有不到1%的純網友)，只有小蛙理我XD 大家還是一樣～生日快樂！.....
...........
...啊這題是有這麼難喔？XD
害我突然想延續這種觀察，搞不好以後可以發表一篇論文了。
不過小蛙分享的音樂，確實也勾起了我不少回憶:) Thanks! 後來，我也回送了他一首歌，專屬的歌....
其實對這種生日一直以來的洗牆儀式總覺得很無感，也有種迷思，當朋友生日的時候，尤其不熟的朋友，總覺得好像免不了要跟大家一樣祝福生日，當然這不是什麼強迫要做的事，有時只是希望對方不要忘了自己，但科技世界便利代替了一切，觀察過太多人，很多朋友其實根本完全不了解你，也不曾想主動和你聯繫。
不過從去年發生了某事開始，我在網路上的活動也開始大幅降低了，一方面心情也很差、不想對著電腦，再方面也有點不希望別人問我近況，但和別人有聯繫的時候，總免不了會問近況，很矛盾，有時只好心虛亂講；使勁的省錢，為了想趕快圓一個儘管已經萎縮變體過了的夢，那是一個孤單旅程，會花爆我的積蓄，因此也怕別人一直要約我出去唱歌吃大餐花錢，人生已經太多遺憾，希望別再多一個。幾乎推掉所有的會花到太多不必要的錢的約(但有時候是真的假日在工作和上課啊-------囧)，只留給真的在遠地難得來台北的朋友...或.....實在忍不住想跟的海外旅遊約XD
所以照理說，沉隱了許久大概朋友就越來越少，但意外的今年還是收到不少祝福，讓我心裡又暖洋洋了起來.......
----------------
徐佳瑩的綠洲是我今年的分享，
因為曲調跟心情對胃，倒是沒有歌詞裡所謂的「那個人」，
而且聽完....會很想唱歌～哈

為啥
剛看完一堆老姊可愛的小孩的照片就哭了
而且...哭翻了
I don't know why
哭完  非常暈眩
-----
今天一早就被老畢抓傷了手掌，
在敏感的手心感覺很噁，長長的傷口，
睡了一天，吃了早餐，中午覺得很累，睡了一覺，
吃了午餐，回房沒多久又一直覺得很累，繼續睡....
結果現在精神太好...= =

Why do I always feel so sad?

很喜歡這首歌，包括那蘊含能量的，帶點滄桑的沙啞嗓音。
Alegría 在西班牙文是快樂、歡樂的意思，第一次聽到這首歌，是之前在佛朗明哥教室裡，一聽，就沉浸在這首歌略帶野性神祕到奔放氛圍裡。

好久沒有這麼大聲的痛哭過，
可是那種聲音好噁爛，竟然是我發出的聲音......想死

昨天，大概快十點吧，才從台北車站要回家，
一走下地下道，看到熟悉的腦麻患者的身影，他在這裡賣花不知道賣了幾年，
他有時站在匯集了通往新光三越、臺北捷運地下街及鐵路高鐵各流通的寬廣路口上賣花，
他有時站在直通往新光三越的地下道轉角賣花，

最近，終於解了一個困擾多年的結，
在一個美好的機會(其實是偶然的機會啦)，
和父母在餐廳裡吃飯，偶然的
有人又提起了「那壺」，
以多年來的傳統來說，
我們應該又要開始大爆炸了，
但這次不一樣，那天真的很不一樣，
我們又快引爆的時候，
不知為何，這次我突然能迅速的在最簡短的時間裡，
批哩趴啦一針見血的把話講完，包含我們曾經說過的話，我記得一清二楚。
我想他們這次真的聽進去了，
真的了解我的心情了，
終於有這麼一次讓我好好把話講完，
終於不再打斷我了，終於不再一直轟我，
終於不再比大聲似的一直要把事情引導到他們的世界裡，
終於不再讓我覺得...這到底是誰的未來？
當下，我突然覺得...天啊，
如果我這一生已經沒有什麼其他任務，
那我已經覺得將來某一天，我好像是可以瞑目了。
真的，就那麼簡單，
我生氣完全只是為了希望你們尊重我，
也尊重我的確實曾有的初衷和我的感覺，
不能為了否定而否定，好像我是突然變卦的一樣，
回想起來，其實我一直沒變，只是不小心走到了另一條陌生的路，而且咬牙掙扎著，畢竟學生時代我死腦筋的想法就是，專業的東西一定要學完，不可以學一半，又因為很怕長大變不中用、沒有能力賺錢的人，所以一直很矜，因此，雖然這一路走的常心情不好，卻還是硬走硬學了這麼久...只是有時這段努力也成了我的困擾，因為別人會覺得我很奇怪。
（os：結果心情更不好，因為矜了竟然還變這種結果。）
當然出了社會好幾年，其實也曾想過，換角度來看，我是餓不死的，因為這一路的誤打誤撞，我同時會很多同學不會的專業的東西，
但最終還是希望可以忠於自己所喜歡的，往那個領域、那個方向去發展，只是相較之下，我起步晚了好幾年。
我當然知道事情無法挽回，但我不怕努力（我只怕年紀），
畢竟我都可以為了不相干的事情努力了這麼久...
我從來也不願意挑起戰火，挑起這個話題，
只是如果他們一再否定、一再扭曲、一再忽略我的感受....
本身已經是苦主的我，當然真的會非常生氣。
那次的午餐，打開了一個本來是死的結，
瞬間覺得身體輕盈了不少，我感動到不行，我的人生，那朵籠罩很久的烏雲，彷彿開始消散，透出令人期待的光明。
===
那天你說，好像被某某人看不起，
我也有感覺，你看起來有點苦惱，
但我不以為意，覺得實在沒什麼，
畢竟被外人看不起，總比被家人看不起好，
不被外人尊重，總比不被家人尊重好的多，
有家人的支持，做事就有力量，您說是不是 ：)
-------------
2012.04.01 愚人節快樂
實在不想再為同樣的事情多發一篇文，不想讓人覺得好像我跟父母很不好，其實大部分的時間，我們感情很好，只要避掉這個大地雷，其實很好，只是心理難免有千言萬語說不清的一些些感慨和一直跟著我成長的一些些怨恨...我的最大遺憾...
希望這是最後一篇，就讓這些抒發的情緒隨著這篇文章永遠停在這一篇。
其實只是有感而發。上週去上英文的作文課，老師提到了最近聽說在美國爆紅的一本書─「虎媽戰歌(Battle Hymn of the Tiger Mother)」，內容講到的是在美國一個華人媽媽用的嚴厲教育方式去教育自己的孩子，在孩子上大學以前，嚴厲程度在美國開明教育的世界裡投下了一顆震撼彈，除了各種不同的言論評論著這個虎媽的管教方式，同時也激起了美國父母的一陣省思，因為美國人非常愛孩子，總是希望帶給他們最大的快樂。這個虎媽雖然嚴，但正是嚴之有道打穩了基礎，當然孩子長大了也會適時放手，做足了為人父母的一項重責大任，造就了孩子不少優異成就，當然孩子最感激的就是自己的虎媽。
聽著老師的部份引述和簡介，我突然很傷心很難過，又是那個怨恨的心情浮現出來...心理很不平衡，為什麼我的虎媽在這麼早的時候，就把我的路變窄了...明明我有機會至少能上私立高中，為什麼叫我去念高職，讓我難以翻身，明明除了完全沒藥救的可惡的數學理化以外，我從來也沒有排斥過其他科目...我明明也喜歡社會科，我明明很愛聽歷史故事，我明明就很愛外國地理，雖然的確很多東西背不起來，我明明國文英文當時就很強，我明明當時根本沒學過畫...沒有一點跡象看出我適合走設計...如果只是看我課本上的小朋友塗鴉就認為我愛畫畫應該走畫畫路，...那...哪個人不該做畫家？哪個小朋友沒在紙上、課本上塗鴉過？？哪個人不愛看電影......哪個父母會讓明明有機會念高中的孩子去念高職...真的很難要我相信─你們當時完全是為我好，完全是不想我念書念太累...而沒有一點私心...滿腹的不平衡和爆炸的委屈頓時塞滿了我的腦門，我恨那個聯考一試定終身的年代，要我懵懵懂懂尚未開化之時就要提早選擇我的未來，我恨這些事情為什麼發生在我身上....我恨你們讓我這麼痛苦又矛盾，這麼年輕就煩惱一堆白了這麼多根頭髮，我恨剛上高中的時後，妳明明就知道我發現了這一切討厭透頂，而且根本沒有像你們說的同樣也學高中我喜歡的科目，為什麼不幫我轉學！！只會花力氣跟我吵架、甚至揍我一頓....！！！我恨為什麼這麼多平順快樂的學生可以一路為自己的夢想前進，我恨自己為什麼這麼蠢這麼傻的不懂堅持自己的選擇有多重要，但我最恨最恨你們在最後一刻跳出來給我的極力建議和分析，最後卻又撇的一乾二淨...讓我心寒，信任感也跌到谷底...想起那天又跟老媽吵架，忍不住哭著對她大吼：「我這麼努力，我比老姊還努力，但為什麼我的人生卻是這種下場！！！！ 」為什麼是這種下場....一直努力的學會這麼多東西，花這麼多時間在這莫名其妙的路上，一直努力要讓自己變得很強，為什麼我活的這麼不快樂，為什麼這麼討厭我的人生，討厭這個世界，這麼討厭別人問起我學什麼，這麼討厭大學老師問起我高中唸什麼....激動的情緒隱忍在心裡，淚水默默的在課堂上不停的流....
複雜的心情，想到可惡的老媽的臉，突然也想到老媽的背影，和老爸蒼老疲憊的表情，想起來以前常常看他工作很辛苦，常常轉過頭來累的眼睛都快睜不開，眼袋垮了兩層在蒼白的臉上，和那個常放長假就立刻抽一個禮拜手舞足蹈的要帶著我和老姊兩個小蘿蔔頭，和辛苦的老婆一起出國去看世界的老爸，突然又想哭了，突然決定這輩子不要再怪了，因為一路走來看到老媽雖然兇猛如虎，脾氣硬的可以，甚至口不擇言，但她也一直努力著家裡的經濟，尤其到後來一肩扛起老爸白手起家的那個偉大夢想，曾經輝煌的事業，和整個家庭的重擔，堅硬的個性背後其實很孤單，我知道她一直很孤單的...一直使勁撐著一個話說能拯救我們陷入困境時的避風港......只是這個重責大任原來早早就希望我去接手，在我還不懂的時候，或許趁早種下美工設計因子，能完成血脈相傳的心願...
唉～一直也覺得，如果要收起老爸畢生的心血，的確會讓人不捨，也不忍...好像大學時候我也常在煩惱這些事情，還跟朋友訴苦，反覆矛盾的心情...
是啊...有私心，又怎樣？難免的吧，何必一定要他們畫押，何必要他們一起扛這個任誰也不敢扛的責任？
流過淚，在課堂上心情又漸漸平靜了，就像剛坐完太空山的雲霄飛車大翻轉一樣，下來看到一道微甜的彩虹。

平常安靜卻突然發狂的殺人兇手，
委屈苦水往往被人曲解忽略，
從來沒有重視的人要聽，
以訛傳訛，從來也不被真正理解，
再也不會有人知道真正的原委。

在犯罪前，心早就酸到破碎，只有恨字滿心頭。
還有什麼好怕？還有什麼好在乎？

看新聞說有個人得了癌症，
為了給家裡省錢，不治了。