好久沒有這麼大聲的痛哭過，
可是那種聲音好噁爛，竟然是我發出的聲音......想死
可是那種聲音好噁爛，竟然是我發出的聲音......想死
- Feb 04 Sat 2012 01:58
-
Acutely...
- Nov 29 Tue 2011 01:45
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花正綻放...
昨天，大概快十點吧，才從台北車站要回家，
一走下地下道，看到熟悉的腦麻患者的身影，他在這裡賣花不知道賣了幾年，
他有時站在匯集了通往新光三越、臺北捷運地下街及鐵路高鐵各流通的寬廣路口上賣花，
他有時站在直通往新光三越的地下道轉角賣花，
- Nov 14 Mon 2011 01:47
-
解結～♥
最近，終於解了一個困擾多年的結，
在一個美好的機會(其實是偶然的機會啦)，
和父母在餐廳裡吃飯，偶然的
有人又提起了「那壺」，
以多年來的傳統來說，
我們應該又要開始大爆炸了，
但這次不一樣，那天真的很不一樣，
我們又快引爆的時候，
不知為何，這次我突然能迅速的在最簡短的時間裡，
批哩趴啦一針見血的把話講完，包含我們曾經說過的話，我記得一清二楚。
我想他們這次真的聽進去了，
真的了解我的心情了，
終於有這麼一次讓我好好把話講完，
終於不再打斷我了，終於不再一直轟我，
終於不再比大聲似的一直要把事情引導到他們的世界裡，
終於不再讓我覺得...這到底是誰的未來？
當下，我突然覺得...天啊，
如果我這一生已經沒有什麼其他任務，
那我已經覺得將來某一天，我好像是可以瞑目了。
真的，就那麼簡單，
我生氣完全只是為了希望你們尊重我，
也尊重我的確實曾有的初衷和我的感覺，
不能為了否定而否定，好像我是突然變卦的一樣，
回想起來，其實我一直沒變，只是不小心走到了另一條陌生的路，而且咬牙掙扎著，畢竟學生時代我死腦筋的想法就是，專業的東西一定要學完，不可以學一半，又因為很怕長大變不中用、沒有能力賺錢的人，所以一直很矜，因此，雖然這一路走的常心情不好，卻還是硬走硬學了這麼久...只是有時這段努力也成了我的困擾，因為別人會覺得我很奇怪。
（os：結果心情更不好，因為矜了竟然還變這種結果。）
當然出了社會好幾年，其實也曾想過，換角度來看，我是餓不死的，因為這一路的誤打誤撞，我同時會很多同學不會的專業的東西，
但最終還是希望可以忠於自己所喜歡的，往那個領域、那個方向去發展，只是相較之下，我起步晚了好幾年。
我當然知道事情無法挽回，但我不怕努力（我只怕年紀），
畢竟我都可以為了不相干的事情努力了這麼久...
我從來也不願意挑起戰火，挑起這個話題，
只是如果他們一再否定、一再扭曲、一再忽略我的感受....
本身已經是苦主的我，當然真的會非常生氣。
那次的午餐，打開了一個本來是死的結，
瞬間覺得身體輕盈了不少，我感動到不行，我的人生，那朵籠罩很久的烏雲，彷彿開始消散，透出令人期待的光明。
===
那天你說，好像被某某人看不起，
我也有感覺，你看起來有點苦惱，
但我不以為意，覺得實在沒什麼，
畢竟被外人看不起，總比被家人看不起好，
不被外人尊重，總比不被家人尊重好的多，
有家人的支持，做事就有力量，您說是不是 ：)
-------------
2012.04.01 愚人節快樂
實在不想再為同樣的事情多發一篇文，不想讓人覺得好像我跟父母很不好，其實大部分的時間，我們感情很好，只要避掉這個大地雷，其實很好，只是心理難免有千言萬語說不清的一些些感慨和一直跟著我成長的一些些怨恨...我的最大遺憾...
希望這是最後一篇，就讓這些抒發的情緒隨著這篇文章永遠停在這一篇。
其實只是有感而發。上週去上英文的作文課，老師提到了最近聽說在美國爆紅的一本書─「虎媽戰歌(Battle Hymn of the Tiger Mother)」，內容講到的是在美國一個華人媽媽用的嚴厲教育方式去教育自己的孩子，在孩子上大學以前，嚴厲程度在美國開明教育的世界裡投下了一顆震撼彈，除了各種不同的言論評論著這個虎媽的管教方式，同時也激起了美國父母的一陣省思，因為美國人非常愛孩子，總是希望帶給他們最大的快樂。這個虎媽雖然嚴，但正是嚴之有道打穩了基礎，當然孩子長大了也會適時放手，做足了為人父母的一項重責大任，造就了孩子不少優異成就，當然孩子最感激的就是自己的虎媽。
聽著老師的部份引述和簡介，我突然很傷心很難過，又是那個怨恨的心情浮現出來...心理很不平衡，為什麼我的虎媽在這麼早的時候，就把我的路變窄了...明明我有機會至少能上私立高中，為什麼叫我去念高職，讓我難以翻身，明明除了完全沒藥救的可惡的數學理化以外，我從來也沒有排斥過其他科目...我明明也喜歡社會科，我明明很愛聽歷史故事，我明明就很愛外國地理，雖然的確很多東西背不起來，我明明國文英文當時就很強，我明明當時根本沒學過畫...沒有一點跡象看出我適合走設計...如果只是看我課本上的小朋友塗鴉就認為我愛畫畫應該走畫畫路，...那...哪個人不該做畫家？哪個小朋友沒在紙上、課本上塗鴉過？？哪個人不愛看電影......哪個父母會讓明明有機會念高中的孩子去念高職...真的很難要我相信─你們當時完全是為我好，完全是不想我念書念太累...而沒有一點私心...滿腹的不平衡和爆炸的委屈頓時塞滿了我的腦門，我恨那個聯考一試定終身的年代，要我懵懵懂懂尚未開化之時就要提早選擇我的未來，我恨這些事情為什麼發生在我身上....我恨你們讓我這麼痛苦又矛盾，這麼年輕就煩惱一堆白了這麼多根頭髮，我恨剛上高中的時後，妳明明就知道我發現了這一切討厭透頂，而且根本沒有像你們說的同樣也學高中我喜歡的科目，為什麼不幫我轉學！！只會花力氣跟我吵架、甚至揍我一頓....！！！我恨為什麼這麼多平順快樂的學生可以一路為自己的夢想前進，我恨自己為什麼這麼蠢這麼傻的不懂堅持自己的選擇有多重要，但我最恨最恨你們在最後一刻跳出來給我的極力建議和分析，最後卻又撇的一乾二淨...讓我心寒，信任感也跌到谷底...想起那天又跟老媽吵架，忍不住哭著對她大吼：「我這麼努力，我比老姊還努力，但為什麼我的人生卻是這種下場！！！！ 」為什麼是這種下場....一直努力的學會這麼多東西，花這麼多時間在這莫名其妙的路上，一直努力要讓自己變得很強，為什麼我活的這麼不快樂，為什麼這麼討厭我的人生，討厭這個世界，這麼討厭別人問起我學什麼，這麼討厭大學老師問起我高中唸什麼....激動的情緒隱忍在心裡，淚水默默的在課堂上不停的流....
複雜的心情，想到可惡的老媽的臉，突然也想到老媽的背影，和老爸蒼老疲憊的表情，想起來以前常常看他工作很辛苦，常常轉過頭來累的眼睛都快睜不開，眼袋垮了兩層在蒼白的臉上，和那個常放長假就立刻抽一個禮拜手舞足蹈的要帶著我和老姊兩個小蘿蔔頭，和辛苦的老婆一起出國去看世界的老爸，突然又想哭了，突然決定這輩子不要再怪了，因為一路走來看到老媽雖然兇猛如虎，脾氣硬的可以，甚至口不擇言，但她也一直努力著家裡的經濟，尤其到後來一肩扛起老爸白手起家的那個偉大夢想，曾經輝煌的事業，和整個家庭的重擔，堅硬的個性背後其實很孤單，我知道她一直很孤單的...一直使勁撐著一個話說能拯救我們陷入困境時的避風港......只是這個重責大任原來早早就希望我去接手，在我還不懂的時候，或許趁早種下美工設計因子，能完成血脈相傳的心願...
唉～一直也覺得，如果要收起老爸畢生的心血，的確會讓人不捨，也不忍...好像大學時候我也常在煩惱這些事情，還跟朋友訴苦，反覆矛盾的心情...
是啊...有私心，又怎樣？難免的吧，何必一定要他們畫押，何必要他們一起扛這個任誰也不敢扛的責任？
流過淚，在課堂上心情又漸漸平靜了，就像剛坐完太空山的雲霄飛車大翻轉一樣，下來看到一道微甜的彩虹。
在一個美好的機會(其實是偶然的機會啦)，
和父母在餐廳裡吃飯，偶然的
有人又提起了「那壺」，
以多年來的傳統來說，
我們應該又要開始大爆炸了，
但這次不一樣，那天真的很不一樣，
我們又快引爆的時候，
不知為何，這次我突然能迅速的在最簡短的時間裡，
批哩趴啦一針見血的把話講完，包含我們曾經說過的話，我記得一清二楚。
我想他們這次真的聽進去了，
真的了解我的心情了，
終於有這麼一次讓我好好把話講完，
終於不再打斷我了，終於不再一直轟我，
終於不再比大聲似的一直要把事情引導到他們的世界裡，
終於不再讓我覺得...這到底是誰的未來？
當下，我突然覺得...天啊，
如果我這一生已經沒有什麼其他任務，
那我已經覺得將來某一天，我好像是可以瞑目了。
真的，就那麼簡單，
我生氣完全只是為了希望你們尊重我，
也尊重我的確實曾有的初衷和我的感覺，
不能為了否定而否定，好像我是突然變卦的一樣，
回想起來，其實我一直沒變，只是不小心走到了另一條陌生的路，而且咬牙掙扎著，畢竟學生時代我死腦筋的想法就是，專業的東西一定要學完，不可以學一半，又因為很怕長大變不中用、沒有能力賺錢的人，所以一直很矜，因此，雖然這一路走的常心情不好，卻還是硬走硬學了這麼久...只是有時這段努力也成了我的困擾，因為別人會覺得我很奇怪。
（os：結果心情更不好，因為矜了竟然還變這種結果。）
當然出了社會好幾年，其實也曾想過，換角度來看，我是餓不死的，因為這一路的誤打誤撞，我同時會很多同學不會的專業的東西，
但最終還是希望可以忠於自己所喜歡的，往那個領域、那個方向去發展，只是相較之下，我起步晚了好幾年。
我當然知道事情無法挽回，但我不怕努力（我只怕年紀），
畢竟我都可以為了不相干的事情努力了這麼久...
我從來也不願意挑起戰火，挑起這個話題，
只是如果他們一再否定、一再扭曲、一再忽略我的感受....
本身已經是苦主的我，當然真的會非常生氣。
那次的午餐，打開了一個本來是死的結，
瞬間覺得身體輕盈了不少，我感動到不行，我的人生，那朵籠罩很久的烏雲，彷彿開始消散，透出令人期待的光明。
===
那天你說，好像被某某人看不起，
我也有感覺，你看起來有點苦惱，
但我不以為意，覺得實在沒什麼，
畢竟被外人看不起，總比被家人看不起好，
不被外人尊重，總比不被家人尊重好的多，
有家人的支持，做事就有力量，您說是不是 ：)
-------------
2012.04.01 愚人節快樂
實在不想再為同樣的事情多發一篇文，不想讓人覺得好像我跟父母很不好，其實大部分的時間，我們感情很好，只要避掉這個大地雷，其實很好，只是心理難免有千言萬語說不清的一些些感慨和一直跟著我成長的一些些怨恨...我的最大遺憾...
希望這是最後一篇，就讓這些抒發的情緒隨著這篇文章永遠停在這一篇。
其實只是有感而發。上週去上英文的作文課，老師提到了最近聽說在美國爆紅的一本書─「虎媽戰歌(Battle Hymn of the Tiger Mother)」，內容講到的是在美國一個華人媽媽用的嚴厲教育方式去教育自己的孩子，在孩子上大學以前，嚴厲程度在美國開明教育的世界裡投下了一顆震撼彈，除了各種不同的言論評論著這個虎媽的管教方式，同時也激起了美國父母的一陣省思，因為美國人非常愛孩子，總是希望帶給他們最大的快樂。這個虎媽雖然嚴，但正是嚴之有道打穩了基礎，當然孩子長大了也會適時放手，做足了為人父母的一項重責大任，造就了孩子不少優異成就，當然孩子最感激的就是自己的虎媽。
聽著老師的部份引述和簡介，我突然很傷心很難過，又是那個怨恨的心情浮現出來...心理很不平衡，為什麼我的虎媽在這麼早的時候，就把我的路變窄了...明明我有機會至少能上私立高中，為什麼叫我去念高職，讓我難以翻身，明明除了完全沒藥救的可惡的數學理化以外，我從來也沒有排斥過其他科目...我明明也喜歡社會科，我明明很愛聽歷史故事，我明明就很愛外國地理，雖然的確很多東西背不起來，我明明國文英文當時就很強，我明明當時根本沒學過畫...沒有一點跡象看出我適合走設計...如果只是看我課本上的小朋友塗鴉就認為我愛畫畫應該走畫畫路，...那...哪個人不該做畫家？哪個小朋友沒在紙上、課本上塗鴉過？？哪個人不愛看電影......哪個父母會讓明明有機會念高中的孩子去念高職...真的很難要我相信─你們當時完全是為我好，完全是不想我念書念太累...而沒有一點私心...滿腹的不平衡和爆炸的委屈頓時塞滿了我的腦門，我恨那個聯考一試定終身的年代，要我懵懵懂懂尚未開化之時就要提早選擇我的未來，我恨這些事情為什麼發生在我身上....我恨你們讓我這麼痛苦又矛盾，這麼年輕就煩惱一堆白了這麼多根頭髮，我恨剛上高中的時後，妳明明就知道我發現了這一切討厭透頂，而且根本沒有像你們說的同樣也學高中我喜歡的科目，為什麼不幫我轉學！！只會花力氣跟我吵架、甚至揍我一頓....！！！我恨為什麼這麼多平順快樂的學生可以一路為自己的夢想前進，我恨自己為什麼這麼蠢這麼傻的不懂堅持自己的選擇有多重要，但我最恨最恨你們在最後一刻跳出來給我的極力建議和分析，最後卻又撇的一乾二淨...讓我心寒，信任感也跌到谷底...想起那天又跟老媽吵架，忍不住哭著對她大吼：「我這麼努力，我比老姊還努力，但為什麼我的人生卻是這種下場！！！！ 」為什麼是這種下場....一直努力的學會這麼多東西，花這麼多時間在這莫名其妙的路上，一直努力要讓自己變得很強，為什麼我活的這麼不快樂，為什麼這麼討厭我的人生，討厭這個世界，這麼討厭別人問起我學什麼，這麼討厭大學老師問起我高中唸什麼....激動的情緒隱忍在心裡，淚水默默的在課堂上不停的流....
複雜的心情，想到可惡的老媽的臉，突然也想到老媽的背影，和老爸蒼老疲憊的表情，想起來以前常常看他工作很辛苦，常常轉過頭來累的眼睛都快睜不開，眼袋垮了兩層在蒼白的臉上，和那個常放長假就立刻抽一個禮拜手舞足蹈的要帶著我和老姊兩個小蘿蔔頭，和辛苦的老婆一起出國去看世界的老爸，突然又想哭了，突然決定這輩子不要再怪了，因為一路走來看到老媽雖然兇猛如虎，脾氣硬的可以，甚至口不擇言，但她也一直努力著家裡的經濟，尤其到後來一肩扛起老爸白手起家的那個偉大夢想，曾經輝煌的事業，和整個家庭的重擔，堅硬的個性背後其實很孤單，我知道她一直很孤單的...一直使勁撐著一個話說能拯救我們陷入困境時的避風港......只是這個重責大任原來早早就希望我去接手，在我還不懂的時候，或許趁早種下美工設計因子，能完成血脈相傳的心願...
唉～一直也覺得，如果要收起老爸畢生的心血，的確會讓人不捨，也不忍...好像大學時候我也常在煩惱這些事情，還跟朋友訴苦，反覆矛盾的心情...
是啊...有私心，又怎樣？難免的吧，何必一定要他們畫押，何必要他們一起扛這個任誰也不敢扛的責任？
流過淚，在課堂上心情又漸漸平靜了，就像剛坐完太空山的雲霄飛車大翻轉一樣，下來看到一道微甜的彩虹。
- Nov 09 Wed 2011 22:10
-
無語問蒼天
平常安靜卻突然發狂的殺人兇手，
委屈苦水往往被人曲解忽略，
從來沒有重視的人要聽，
以訛傳訛，從來也不被真正理解，
再也不會有人知道真正的原委。
在犯罪前，心早就酸到破碎，只有恨字滿心頭。
還有什麼好怕？還有什麼好在乎？
委屈苦水往往被人曲解忽略，
從來沒有重視的人要聽，
以訛傳訛，從來也不被真正理解，
再也不會有人知道真正的原委。
在犯罪前，心早就酸到破碎，只有恨字滿心頭。
還有什麼好怕？還有什麼好在乎？
- Sep 11 Sun 2011 14:52
-
[故事]絕症治不治？
- Sep 08 Thu 2011 13:53
-
白鴿
伍佰─白鴿
http://youtu.be/IUOz9JEuijw
一直想起這首歌，讓我直想翱翔天際，擁抱藍天，
雖然一路跌得鼻青臉腫，但至少我還擁有自由，
用力吹吧，無情的風。
我也不知道，是否真的還有什麼在支持著我？
還是，都只是一個個的幻影...
那些虛幻勝過社會的現實， 讓我不知情的堅強，
歌的記憶把我拉回了高中時期...
- Sep 03 Sat 2011 02:36
-
晶瑩剔透
- Aug 30 Tue 2011 15:39
-
癌症險？
- Aug 25 Thu 2011 01:44
-
Freedom
以前不想依照你們的路，你們卻一直說是我做得不夠久、是我不夠努力。
於是我耗了這麼多這麼長的時間，我的寶貴青春歲月。而我也一再忽視每個被你們打消的念頭....也忽視了你們本來就不公正的立場....
但當我選擇做自己的時候，我很堅持、我很努力，為何你們卻成天要我放棄？不給我應有的時間，還帶笑意的對我嘆氣...是藐視...是更加的嫌棄...
現在要我搬出去，也好，不管這是不是妳想阻止我的手段之一，至少我以前是很想一個人自理生活的(其實也包含耳根清淨這一項啦~XD)，雖然你跟你的親朋好友都不是這麼說的...。
只是頓時又覺得，我好像又輸了。以前想搬出去，妳說話非常難聽(雖然妳都是跟別人講反的)，還哭還鬧，後來只好以「也好，在家也好存點錢，你們忙我也還可以幫。」現在，你們還可以很大聲的跟人說，把我踢出去之類又是很損人的話。唉...我每次為人著想卻都想不到自己的後果，我每次幫別人卻往往幫不到自己。你們都在幫我代言，卻從來也不想知道我的想法(對你們對公司沒幫助...知道了也是嫌...)
現在我工作上少幫你們了(其實角色又在矛盾狀態，一方面希望我不要出現，一方面又嫌我不幫忙工作，就算幫，花了時間但沒幫到什麼。)當然沒有餘地、時間和錢來準備自己想走的規劃。但以前怕多了...現在什麼也不怕了...什麼也不怕了哇哈哈哈...。頂多，大不了就是，我這一生難得有的願望或目標都不會實現，大不了我最後只能乖乖認命，只能跟這樣無力的人生妥協，如此而已。
反正話都你們在講，我怎麼做都會中彈，你們什麼都能怪我，我現在盡力想幫自己卻會變成你們的攻擊目標。除非幫你們和順你們的意思，但那又是痛苦到自己，更冒險拿自己的人生開玩笑。
那... 好啦~或許今年註定就是這樣，年初把自己的積蓄花光了，跟了也是你要求的輝雄昂貴到我心都痛的法國行，前後又陸陸續續跑別的活動、展覽、甚至自助旅行、昂貴的物品...，真的花爆了自己積蓄中很多的錢之後，我的中下半年就是一直面臨被一腳踢出去的狀態，就盡管把我講得越難聽越好，就是被人一腳踢開。回到以前所說的，這一生會這麼多技能幹什麼？我看不到任何值得的地方，只看到最黑暗也是最賽的地方，偏偏我花了這麼多時間學習...， 學習那些自己沒有感覺的東西...會越多技能、越累、也越得不到任何得尊重，真的是學心酸的(不過即使尊重我應該也是會想走自己的路啦~哈)。職場上已經 是這麼慘淡，在家裡也是，做了也等於沒做，做了別人把你歸零，你就是跳到黃河也洗不清的歸零─你沒做。我早已經不想理你們怎麼跟別人說，但最好是你一個人，最好什麼事情都是你作的啦，最好是都沒有人幫你啦，最好每次你都有參與啦，別忘了我每次都會做的比你還乾淨。
於是我耗了這麼多這麼長的時間，我的寶貴青春歲月。而我也一再忽視每個被你們打消的念頭....也忽視了你們本來就不公正的立場....
但當我選擇做自己的時候，我很堅持、我很努力，為何你們卻成天要我放棄？不給我應有的時間，還帶笑意的對我嘆氣...是藐視...是更加的嫌棄...
現在要我搬出去，也好，不管這是不是妳想阻止我的手段之一，至少我以前是很想一個人自理生活的(其實也包含耳根清淨這一項啦~XD)，雖然你跟你的親朋好友都不是這麼說的...。
只是頓時又覺得，我好像又輸了。以前想搬出去，妳說話非常難聽(雖然妳都是跟別人講反的)，還哭還鬧，後來只好以「也好，在家也好存點錢，你們忙我也還可以幫。」現在，你們還可以很大聲的跟人說，把我踢出去之類又是很損人的話。唉...我每次為人著想卻都想不到自己的後果，我每次幫別人卻往往幫不到自己。你們都在幫我代言，卻從來也不想知道我的想法(對你們對公司沒幫助...知道了也是嫌...)
現在我工作上少幫你們了(其實角色又在矛盾狀態，一方面希望我不要出現，一方面又嫌我不幫忙工作，就算幫，花了時間但沒幫到什麼。)當然沒有餘地、時間和錢來準備自己想走的規劃。但以前怕多了...現在什麼也不怕了...什麼也不怕了哇哈哈哈...。頂多，大不了就是，我這一生難得有的願望或目標都不會實現，大不了我最後只能乖乖認命，只能跟這樣無力的人生妥協，如此而已。
反正話都你們在講，我怎麼做都會中彈，你們什麼都能怪我，我現在盡力想幫自己卻會變成你們的攻擊目標。除非幫你們和順你們的意思，但那又是痛苦到自己，更冒險拿自己的人生開玩笑。
那... 好啦~或許今年註定就是這樣，年初把自己的積蓄花光了，跟了也是你要求的輝雄昂貴到我心都痛的法國行，前後又陸陸續續跑別的活動、展覽、甚至自助旅行、昂貴的物品...，真的花爆了自己積蓄中很多的錢之後，我的中下半年就是一直面臨被一腳踢出去的狀態，就盡管把我講得越難聽越好，就是被人一腳踢開。回到以前所說的，這一生會這麼多技能幹什麼？我看不到任何值得的地方，只看到最黑暗也是最賽的地方，偏偏我花了這麼多時間學習...， 學習那些自己沒有感覺的東西...會越多技能、越累、也越得不到任何得尊重，真的是學心酸的(不過即使尊重我應該也是會想走自己的路啦~哈)。職場上已經 是這麼慘淡，在家裡也是，做了也等於沒做，做了別人把你歸零，你就是跳到黃河也洗不清的歸零─你沒做。我早已經不想理你們怎麼跟別人說，但最好是你一個人，最好什麼事情都是你作的啦，最好是都沒有人幫你啦，最好每次你都有參與啦，別忘了我每次都會做的比你還乾淨。
- Aug 20 Sat 2011 22:57
-
home?
我也不知道是被你們趕走的還是我迫不及待要衝出家門，什麼東西都沒帶，
沒有時間去管不停流下的淚水，被別人看見，被鄰居看見，
我就是這樣醜不拉雞不修邊幅的哭著去倒垃圾，垃圾車才剛響起沒兩分鐘，我就被吼出來了，請問我是遲到了嗎？！
還好我提早一步抓了小外套，不然根據老爸「立刻」的時間，我可能接近坦胸露背的在路上走。最討厭事情做了一半硬生生被切斷！！最討厭被吼了！查一個生字，打字就打到一半，這種怒火比你電視沒看完就被人硬聲咖掉還要火！！！
而且 我剛還在用功，我在趕明天要上課，我卻在前幾課就遇到瓶頸的進度─我沒讀完也沒吸收掉。
很好，把我當小偷的態度，滿手流了也是我前幾天自己收集清出來的廚餘，其實洗碗槽髒西巴拉的我也常在清啊！你們哪次做完飯菜會清了？都是丟到最後最後最最
後不是嗎？搞得異常油膩噁心的才要一起洗不是嗎？你們老是遺留一堆看了很礙眼的髒垃圾袋保麗龍在流理台上，顯示剛才的戰況激烈，但我幾乎都是盡量收乾淨
的，省得到時候太髒不想清。東西壞了自己沒收到也是怪我，工作沒人手幫也是怪我，東西沒吃也是怪我，就算我人不在也是怪我，你們有哪件事不是怪我的？那我
收拾清理的時候你們哪次看見了？而且這些到底有甚麼好計較的啊？！
最近因為幾個晚上我較常外出，或者就在家裡看書或幫忙家事做飯菜，都有(當然，我感覺看書在你們眼裡是個作廢般的爛藉口。因為你們早就脫離了，也不認為看
書是那麼必要)。反正這兩三天垃圾一直沒人倒，積到今天，Oh....我知道......我沒有到處宣揚我做過什麼事，反正就算你們看到了、發現到了我做
過的事，隔了一天，不，隔了一小時你們還不是會自動歸零，I know, I know,
已經好幾次了，你們都是這麼跟人家說，反正，別人都相信你們的。所以，反正不管怎樣，別人都是看不起我的，包括自動歸零的你們，我敏感的很，我清楚的很，
但你們忙的時候我還是會努力的默默的幫忙你們，就算你們時間到就會忘記。所以你們依舊不知道我會做事，你們依舊認為我是茶來伸手飯來張口。但是只要有一兩
次沒幫你們就是想對我發脾氣，就是我惡劣。害我開始忍不住要一直提醒我有做！我有做！而且我時間完全不夠用！但我已經沒體力再熬夜了，我不想再上演捷運站
昏厥記。
我會做飯做菜？是真的還是假的？─是吧？
我累了？沒資格。─對吧。
我常覺得我比你們還緊張，人生到這個地步了什麼都看不到一個影兒，都幾歲了！！！而且全部都在危險狀態(害我現在都很想買癌症險了)，為什麼你們也不能將
心比心一下？而且，我也常自己弄飯洗東西收東西，我實在不知道做這些家事如果沒有別人來幫，為什麼會如此光火？我自己弄從來也不會覺得火大啊，尤其我有自
己的進度要扛起，你們呢？你們下班後還要讀書考試嗎？我沒有時間我比你們還急還緊張，你們人生都過了大半了，生活工作感情全都已經定下來了，而且你們有兩
個人，不論什麼事情，經濟上兩個人都可以負擔，你出外沒帶錢我也都義不容辭的掏出錢來，更不會跟你們要回去，要說錢、說家事、很多事情我向來隨和，從來也
沒有跟你們斤斤計較過，可是.......我在你們心目中有這麼廢這麼不配合這麼不貼心嗎？你們讀書路程一直以來都是順自己的意，跟妳聊過妳以前的路程和所有感覺之後，我大大的發現自己根本就是徹頭徹尾的錯誤，最大的錯誤就是從來不知道要看自己要相信自己的感覺，你們從來也不像我路上有這麼多的意見和干預，結果搞成現在的我，現在什麼都不像樣的我，滿心的悔憾極力要搶救這個殘局，而且不能想起你們的態度，你們壓力會比我一個人還大嗎？
黏黏的手，又酸又臭，
滴到腳指頭了，腳指頭也是又酸又臭，
我想洗，但我不想回家。
想到我堅持要追回一般高中生的程度，一直在趕進度、趕進度、趕進度。
這個深淵是你們+當年愚昧無知的我自己一起把我給推下去的，我說了好幾次我高一剛進你們推薦的學校沒兩周就後悔了，但最需要幫忙的時候，我還是茫然，你們也一再壓制，
一失足成千古恨。雖然為時已晚，但我還是下定決心堅持要趕緊把一般高中的某些水準補回來，該學卻什麼也沒學到的東西，本來就很令人扼腕，尤其他們教了這麼多東西。而且我得盡快補完三年的東西，畢竟我沒多少時間了，但我現在有更急迫的瓶頸卡住了要先解開，因為明天要上課了，我書還看不完。你們忙我當然幫你
們，但我多希望你們也把我的堅持當一回事，但你們都是藐視的，只有你們的意見才是對的，也是，你們從來也不會說自己做錯事。你們從來也不覺
得.......
我最討厭被人飆吼，到底是在對我惡言相向什麼？我晚個兩三分鐘下去倒垃圾是有這麼惡劣嗎？值得你們這麼幼稚的對我大吼？？？
走了一段路，偏偏這種時候就是找不到夠暗的巷，讓我自在的哭，而且怎麼哪裡都有人，害我走到哪，都得用沾了黏黏的餿水的手，來遮掩我一直掉淚的臉。
哼，走到國父紀念館總行了吧？總算在那個地方，心情平靜許多，雖然人還是多，待到又被可惡的蚊子咬了，才緩緩走回歸途，為了不想回家，我還是決定買飲料讓
心情好一點，當然，這很蠢，對健康也不好，但....我覺得我這一生真的是白活，死了最好。沒錯，你們白養我這個逆女了！我早想重來我的人生，等我不怕痛
了不怕下地獄了，自然會隨便找個地方消失，常覺得自己已經活到以前擔心的事情都再也不在乎了(除了蜘蛛以外)。雖然這樣也不錯，隨性比較快活。
到便利商店付了錢...我發現銅板也跟著黏黏的，雖然餿水早乾了，還真糗，撇眼發現剛洗完手接過銅板的老闆娘，把手湊到鼻子旁聞了一下......
黏黏臭臭的手，拿著15元的奶茶，晃去找張椅子吧，沒帶剛K的書出來真的很惱怒。我在外面就差什麼事也不能做，其他都很完美。索性拆了吸管，沒錯，又是我
的餿水手....黏的、臭的....，插進飲料裡，我相信我喝了不少餿水飲料進肚子裡......但我寧可把這些餿水喝了我都不想回家...我想像著到餿
水的畫面，但我已經裝不出嫌惡的表情，我已經感覺不到臭酸喝起來的感覺，只感到滿滿的心酸...。鼻水流出來了，我也只能用手擦，我什麼也沒帶。
看到家門，又想哭了，不想「打擾」他們(拿key自己開門是我的習慣，我討厭常要幫人開門很麻煩，所以我自己都會帶Key,
但這次我竟然連拿Key的時間都沒有!!!身上真的缺的只剩下小零錢，算了，小零錢至少沒比手機廢。)，決定看哪個住戶下來我再回去好了...假裝吃飽
了...省得又多欠你們一筆。
很猶豫，我真的要回家嗎？
- Aug 15 Mon 2011 18:19
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[文學]席慕容《獨白》
