我的好美麗日記

伍佰─白鴿
http://youtu.be/IUOz9JEuijw

一直想起這首歌，讓我直想翱翔天際，擁抱藍天，
雖然一路跌得鼻青臉腫，但至少我還擁有自由，
用力吹吧，無情的風。
我也不知道，是否真的還有什麼在支持著我？
還是，都只是一個個的幻影...
那些虛幻勝過社會的現實， 讓我不知情的堅強，
歌的記憶把我拉回了高中時期...

忽視掉了車水馬龍，
才發現小世界的清幽。
 
我突然懂了，

 
心情又急轉直下，
本來跟些網友聊後心情好一點，一度有明亮清晰的感覺，
但怎麼又陷下去了呢?
我到底在追求or執著什麼，怎樣才會放手？
為何無法像別人那樣安分認命呢?

剛接了通差點講不完的電話...
是位保險業務，
我根本還不想給資料出去，
雖然好像只是要給他們做資料審核，
好像還沒有真正要保，

以前不想依照你們的路，你們卻一直說是我做得不夠久、是我不夠努力。
於是我耗了這麼多這麼長的時間，我的寶貴青春歲月。而我也一再忽視每個被你們打消的念頭....也忽視了你們本來就不公正的立場....
但當我選擇做自己的時候，我很堅持、我很努力，為何你們卻成天要我放棄？不給我應有的時間，還帶笑意的對我嘆氣...是藐視...是更加的嫌棄...

現在要我搬出去，也好，不管這是不是妳想阻止我的手段之一，至少我以前是很想一個人自理生活的(其實也包含耳根清淨這一項啦~XD)，雖然你跟你的親朋好友都不是這麼說的...。
只是頓時又覺得，我好像又輸了。以前想搬出去，妳說話非常難聽(雖然妳都是跟別人講反的)，還哭還鬧，後來只好以「也好，在家也好存點錢，你們忙我也還可以幫。」現在，你們還可以很大聲的跟人說，把我踢出去之類又是很損人的話。唉...我每次為人著想卻都想不到自己的後果，我每次幫別人卻往往幫不到自己。你們都在幫我代言，卻從來也不想知道我的想法(對你們對公司沒幫助...知道了也是嫌...)

現在我工作上少幫你們了(其實角色又在矛盾狀態，一方面希望我不要出現，一方面又嫌我不幫忙工作，就算幫，花了時間但沒幫到什麼。)當然沒有餘地、時間和錢來準備自己想走的規劃。但以前怕多了...現在什麼也不怕了...什麼也不怕了哇哈哈哈...。頂多，大不了就是，我這一生難得有的願望或目標都不會實現，大不了我最後只能乖乖認命，只能跟這樣無力的人生妥協，如此而已。

反正話都你們在講，我怎麼做都會中彈，你們什麼都能怪我，我現在盡力想幫自己卻會變成你們的攻擊目標。除非幫你們和順你們的意思，但那又是痛苦到自己，更冒險拿自己的人生開玩笑。
那... 好啦~或許今年註定就是這樣，年初把自己的積蓄花光了，跟了也是你要求的輝雄昂貴到我心都痛的法國行，前後又陸陸續續跑別的活動、展覽、甚至自助旅行、昂貴的物品...，真的花爆了自己積蓄中很多的錢之後，我的中下半年就是一直面臨被一腳踢出去的狀態，就盡管把我講得越難聽越好，就是被人一腳踢開。回到以前所說的，這一生會這麼多技能幹什麼？我看不到任何值得的地方，只看到最黑暗也是最賽的地方，偏偏我花了這麼多時間學習...， 學習那些自己沒有感覺的東西...會越多技能、越累、也越得不到任何得尊重，真的是學心酸的(不過即使尊重我應該也是會想走自己的路啦~哈)。職場上已經 是這麼慘淡，在家裡也是，做了也等於沒做，做了別人把你歸零，你就是跳到黃河也洗不清的歸零─你沒做。我早已經不想理你們怎麼跟別人說，但最好是你一個人，最好什麼事情都是你作的啦，最好是都沒有人幫你啦，最好每次你都有參與啦，別忘了我每次都會做的比你還乾淨。

我也不知道是被你們趕走的還是我迫不及待要衝出家門，什麼東西都沒帶，
沒有時間去管不停流下的淚水，被別人看見，被鄰居看見，

我就是這樣醜不拉雞不修邊幅的哭著去倒垃圾，垃圾車才剛響起沒兩分鐘，我就被吼出來了，請問我是遲到了嗎？！
還好我提早一步抓了小外套，不然根據老爸「立刻」的時間，我可能接近坦胸露背的在路上走。最討厭事情做了一半硬生生被切斷！！最討厭被吼了！查一個生字，打字就打到一半，這種怒火比你電視沒看完就被人硬聲咖掉還要火！！！

而且  我剛還在用功，我在趕明天要上課，我卻在前幾課就遇到瓶頸的進度─我沒讀完也沒吸收掉。

很好，把我當小偷的態度，滿手流了也是我前幾天自己收集清出來的廚餘，其實洗碗槽髒西巴拉的我也常在清啊！你們哪次做完飯菜會清了？都是丟到最後最後最最
後不是嗎？搞得異常油膩噁心的才要一起洗不是嗎？你們老是遺留一堆看了很礙眼的髒垃圾袋保麗龍在流理台上，顯示剛才的戰況激烈，但我幾乎都是盡量收乾淨
的，省得到時候太髒不想清。東西壞了自己沒收到也是怪我，工作沒人手幫也是怪我，東西沒吃也是怪我，就算我人不在也是怪我，你們有哪件事不是怪我的？那我
收拾清理的時候你們哪次看見了？而且這些到底有甚麼好計較的啊？！

最近因為幾個晚上我較常外出，或者就在家裡看書或幫忙家事做飯菜，都有(當然，我感覺看書在你們眼裡是個作廢般的爛藉口。因為你們早就脫離了，也不認為看
書是那麼必要)。反正這兩三天垃圾一直沒人倒，積到今天，Oh....我知道......我沒有到處宣揚我做過什麼事，反正就算你們看到了、發現到了我做
過的事，隔了一天，不，隔了一小時你們還不是會自動歸零，I know, I know,
已經好幾次了，你們都是這麼跟人家說，反正，別人都相信你們的。所以，反正不管怎樣，別人都是看不起我的，包括自動歸零的你們，我敏感的很，我清楚的很，
但你們忙的時候我還是會努力的默默的幫忙你們，就算你們時間到就會忘記。所以你們依舊不知道我會做事，你們依舊認為我是茶來伸手飯來張口。但是只要有一兩
次沒幫你們就是想對我發脾氣，就是我惡劣。害我開始忍不住要一直提醒我有做！我有做！而且我時間完全不夠用！但我已經沒體力再熬夜了，我不想再上演捷運站
昏厥記。
我會做飯做菜？是真的還是假的？─是吧？
我累了？沒資格。─對吧。


我常覺得我比你們還緊張，人生到這個地步了什麼都看不到一個影兒，都幾歲了！！！而且全部都在危險狀態(害我現在都很想買癌症險了)，為什麼你們也不能將
心比心一下？而且，我也常自己弄飯洗東西收東西，我實在不知道做這些家事如果沒有別人來幫，為什麼會如此光火？我自己弄從來也不會覺得火大啊，尤其我有自
己的進度要扛起，你們呢？你們下班後還要讀書考試嗎？我沒有時間我比你們還急還緊張，你們人生都過了大半了，生活工作感情全都已經定下來了，而且你們有兩
個人，不論什麼事情，經濟上兩個人都可以負擔，你出外沒帶錢我也都義不容辭的掏出錢來，更不會跟你們要回去，要說錢、說家事、很多事情我向來隨和，從來也
沒有跟你們斤斤計較過，可是.......我在你們心目中有這麼廢這麼不配合這麼不貼心嗎？你們讀書路程一直以來都是順自己的意，跟妳聊過妳以前的路程和所有感覺之後，我大大的發現自己根本就是徹頭徹尾的錯誤，最大的錯誤就是從來不知道要看自己要相信自己的感覺，你們從來也不像我路上有這麼多的意見和干預，結果搞成現在的我，現在什麼都不像樣的我，滿心的悔憾極力要搶救這個殘局，而且不能想起你們的態度，你們壓力會比我一個人還大嗎？


黏黏的手，又酸又臭，
滴到腳指頭了，腳指頭也是又酸又臭，
我想洗，但我不想回家。

想到我堅持要追回一般高中生的程度，一直在趕進度、趕進度、趕進度。

這個深淵是你們+當年愚昧無知的我自己一起把我給推下去的，我說了好幾次我高一剛進你們推薦的學校沒兩周就後悔了，但最需要幫忙的時候，我還是茫然，你們也一再壓制，
一失足成千古恨。雖然為時已晚，但我還是下定決心堅持要趕緊把一般高中的某些水準補回來，該學卻什麼也沒學到的東西，本來就很令人扼腕，尤其他們教了這麼多東西。而且我得盡快補完三年的東西，畢竟我沒多少時間了，但我現在有更急迫的瓶頸卡住了要先解開，因為明天要上課了，我書還看不完。你們忙我當然幫你
們，但我多希望你們也把我的堅持當一回事，但你們都是藐視的，只有你們的意見才是對的，也是，你們從來也不會說自己做錯事。你們從來也不覺
得.......

我最討厭被人飆吼，到底是在對我惡言相向什麼？我晚個兩三分鐘下去倒垃圾是有這麼惡劣嗎？值得你們這麼幼稚的對我大吼？？？
走了一段路，偏偏這種時候就是找不到夠暗的巷，讓我自在的哭，而且怎麼哪裡都有人，害我走到哪，都得用沾了黏黏的餿水的手，來遮掩我一直掉淚的臉。

哼，走到國父紀念館總行了吧？總算在那個地方，心情平靜許多，雖然人還是多，待到又被可惡的蚊子咬了，才緩緩走回歸途，為了不想回家，我還是決定買飲料讓
心情好一點，當然，這很蠢，對健康也不好，但....我覺得我這一生真的是白活，死了最好。沒錯，你們白養我這個逆女了！我早想重來我的人生，等我不怕痛
了不怕下地獄了，自然會隨便找個地方消失，常覺得自己已經活到以前擔心的事情都再也不在乎了(除了蜘蛛以外)。雖然這樣也不錯，隨性比較快活。

到便利商店付了錢...我發現銅板也跟著黏黏的，雖然餿水早乾了，還真糗，撇眼發現剛洗完手接過銅板的老闆娘，把手湊到鼻子旁聞了一下......

黏黏臭臭的手，拿著15元的奶茶，晃去找張椅子吧，沒帶剛K的書出來真的很惱怒。我在外面就差什麼事也不能做，其他都很完美。索性拆了吸管，沒錯，又是我
的餿水手....黏的、臭的....，插進飲料裡，我相信我喝了不少餿水飲料進肚子裡......但我寧可把這些餿水喝了我都不想回家...我想像著到餿
水的畫面，但我已經裝不出嫌惡的表情，我已經感覺不到臭酸喝起來的感覺，只感到滿滿的心酸...。鼻水流出來了，我也只能用手擦，我什麼也沒帶。

看到家門，又想哭了，不想「打擾」他們(拿key自己開門是我的習慣，我討厭常要幫人開門很麻煩，所以我自己都會帶Key,
但這次我竟然連拿Key的時間都沒有!!!身上真的缺的只剩下小零錢，算了，小零錢至少沒比手機廢。)，決定看哪個住戶下來我再回去好了...假裝吃飽
了...省得又多欠你們一筆。

很猶豫，我真的要回家嗎？

今天在網路上不經意的看到這段文字，心中雜陳的感觸油然而生...回首過往人生路，伴隨他人期待與內心的掙扎的一路走來，一切真的很模糊。
(節錄)席慕容《獨白》
在一回首間，才忽然發現，

明明是妳全然否定得開頭而挑起的戰爭，怎麼最後又變成好像是我不可理喻呢。我知道自己要承擔要收拾，難過的一想起就失眠，但為什麼你們完全可以推得一乾二淨呢。
不想跟你們爭，活像死小孩的行為，但你們的一再扭曲讓我忍不住想捍衛自己原有的想法和曾有的行動，我的記憶和希望難道是假的嗎？好險我高一時就曾經在週記上 寫給我的導師，我還記得她的回應，所以我確定不是假的，但為什麼你們又變成「突然」才知道我的想法？為什麼跟外人又可以說成我「突然」怎麼樣？以前追著我 打是打假的嗎？以前到處跟人哭說這個小孩固執不聽話，請問妳是在哭假的嗎？這麼多年來的風雨不曾斷過，妳還真有良心說突然。
我都給自己打了這麼久的麻醉劑，我也付出了這麼多努力，我沒有試著努力喜歡過嗎？我那麼勤勞要給自己找麻煩嗎？既然一直知道我不喜歡又為什麼要勉強我，並稱之為好意？是為了可以幫你分擔工作吧？我痛苦的時候你們的做法是視而不見，我明明就做不好也做不來的東西，我都唾棄了，你們卻一直使勁的說很棒，全世界也只有你們兩個使勁得在給正面評價了，這叫做好意？你們是真的只有給建議的角色嗎？為什麼又要說我就是一直不願意聽你們的，永遠再怪你們？不過這也間接又證明了這一切根本就並非「突然」，不是嗎？
很早就不想讓你們知道我的想法和決定，也不願意再問你們意見了，因為你們早就是不公正的，不要再好像很了不起的大聲的說不要再給我意見了好嗎？我根本沒再問過你們。

這個上半年，藝文世界陸續颳起了好幾陣大師旋風─夏卡爾、莫內...
現在輪到藝術大師畢卡索特展，也緊鑼密鼓的在歷史博物館展出他畫作當中的62件作品，
 

自從高中從原本的外文志願，想得美好的將來的外文系，被父母又哄又勸的說服了，選擇了高職、選擇了「設計」這條跟他們一樣的路，因為外文沒有前途，因為外文自己念就好〈那是說...設計/美工/畫畫，我不用花時間努力和練習嗎？我怎麼沒想過〉，從此後，一路上的反抗怒吼，甚至動手動腳的風風雨雨就不曾斷過。常覺得這條路上遊走的，好像是我加了工的靈魂，我吃力、力求踏實的學習，總是不停逼自己多看不一樣的東西、試著練習，但我並不開心，想起來真是自己一直在給自己打的麻醉劑。只為求程度能跟上大部分的人，但是我精疲力盡，從來也不知道自己到底是不是真的在為自己努力，我一直都沒有該有的感覺，也沒有找到過自己的熱情。
如今，終於決定狠下心來，終結這條莫名其妙進入我生命裡的十二年，很長，真的很長。但現在，我不再像以前短視近利得害怕自己從零開始、害怕兩頭空的茫然期─我寧願重來。
現在想起來，曾經因為害怕的「重來一年」，實在比接下來的七八年、十幾年，眼界實在渺小太多了，然而我卻因此失去了這麼多機會，只因為跨不出「一個人不知道該怎麼做，又怕貿然跳到另一條路上」的窘境。
「是不是要恨到絕境我才會放開，揮揮衣袖不帶走一片雲彩？」記得上班時，曾經幾次對自己浮出這麼一個疑問。
幸虧，下了一場及時雨…
迫不及待，要將我原本該單純的人生重新洗牌，已經沒有害怕的感覺，已經沒有任何眷戀，我只想脫離這些令人傷心的回憶，脫離那讓人一想起就夜夜失眠的遺憾。我只想，有沒有機會能讓這個備受干預的人生可以重來…
或許這是老天目前開給我最大的玩笑，敲醒我的腦袋，告知我「相信自己」，原來也是這麼彌足珍貴，還是在懲罰我學生時代對父母的依賴？
人生三分之一的精華已經過去了，從頭開始，很困難，也很需要勇氣，我也不曾有夠多的時間在原本的人生道路上得到經驗和感想。曾經想要的教育機會，我抓不回來，現實中也由不得我再耗個七八年再完成一次學業。我只想多為自己做一點事情，彌補自己痛失的那一塊，追回該有的程度，追回我該有的選擇權和摸索權。所以，不要再問我下一步要做什麼，去哪裡。除非你們當年也曾心態公正的問茫然無知的我，設計這條路上，學了是能做什麼、去哪裡。
又不時的在飯桌上隔空交火了…
只是從「我不夠努力、經驗不足」，主動變成了「你們又沒逼我，那都是我自己做的決定。」，我念書卻變成了「我很好過，你們很辛苦」，聽了令人心寒，
我應有的時間跟公道，還有妳的良心在哪裡？
覺得我很丟臉？到底是怕我丟臉還是妳不想讓人知道？雖然我的確為我的愚蠢感到很丟臉，但我想妳只為我的工作覺得很丟臉。
這個只在家裡推卸責任的面孔又再次引燃我滿腹的恨意和委屈。多殘酷的一課，十二年也等不到妳的道德和良心，到底是誰教妳每一件事情都要找任何縫隙去理直氣壯的宣揚自己是對的？如果妳一點也不願意承認妳的責任、永遠規避辯駁自己曾經的言行，對家人講話仍然不用負責任，那我寧可妳就像老爸一樣不說話。我自己咬緊牙關努力的在收拾、在改變自己的人生殘局，一點也不需要妳在旁火上加油的種種聲明，少來挑釁，沒人問妳。

為什麼要在那個時候跳出來切接我的軌道.....
 
...真的真的非常後悔...以前沒有堅持自己，相信自己，真的非常後悔聽了父母的話，選擇了高職之路...
選擇了根本前一天才聽說的學校....
十二年前的決定，沒想到會讓現在的我覺得，我的人生我的青春，該學想學的東西，該有的學歷，可以毀掉的這麼大，
為什麼當時的我，完全忽略了「沒有人能為我的人生負責，沒有人會替我收拾殘局這回事」....
為什麼他們要在那個重要時候，一直在我旁邊猛敲邊鼓、講得天花亂墜的拼命說服我去走這個根本完全不知道、完全不在我計劃中的路......然後從高一就一直一路抵抗一路火爆又一路容忍嚐試的做下去...(我到底為什麼要一直去嚐試啊...>"<....)
現在想想...若當時接受重考一年，若高職時一發現不對就理性的勇敢的轉出去----->還是很早就發現不對了>"<|||，或許人生真的會光明很多(當然也要父母不再干預的情況下...)
今
天在一個陌生網友的網誌裡留言，本來只是想抒發情緒、想聊聊看是否能得到什麼建議，豈知一想起這段硬走硬做的十二年...我再也無法平靜...我竟然花了
十二年學一個教訓，學一個相信自己勇於決定的教訓，是不是太笨到不行、太慘痛的代價？！！！我真的扼腕到不行...........
只能
怪自己愚昧做了這個蠢到讓自己永遠一想到就遺憾的決定，只能怪當時太不會自己處理事情，只能怪自己一直沒有勇氣不敢貿然轉出去，........雖然使勁
的想惡補但還是手足無措...這個人生我真的好想重來一次......T_______T
我明明就是個這麼努力這麼全力以赴的人.......我不要這個從高職就毀了的學歷！！！ >"<

為什麼你們從來就不願意正視我的感受，

還這麼樂於偽造我的感受，


什麼叫不願意聽？這些年來聽你們的  我什麼都失去了

不要再否定我付出過的所有努力，

也不要再干擾我任何決定