明明是妳全然否定得開頭而挑起的戰爭，怎麼最後又變成好像是我不可理喻呢。我知道自己要承擔要收拾，難過的一想起就失眠，但為什麼你們完全可以推得一乾二淨呢。
不想跟你們爭，活像死小孩的行為，但你們的一再扭曲讓我忍不住想捍衛自己原有的想法和曾有的行動，我的記憶和希望難道是假的嗎？好險我高一時就曾經在週記上 寫給我的導師，我還記得她的回應，所以我確定不是假的，但為什麼你們又變成「突然」才知道我的想法？為什麼跟外人又可以說成我「突然」怎麼樣？以前追著我 打是打假的嗎？以前到處跟人哭說這個小孩固執不聽話，請問妳是在哭假的嗎？這麼多年來的風雨不曾斷過，妳還真有良心說突然。
我都給自己打了這麼久的麻醉劑，我也付出了這麼多努力，我沒有試著努力喜歡過嗎？我那麼勤勞要給自己找麻煩嗎？既然一直知道我不喜歡又為什麼要勉強我，並稱之為好意？是為了可以幫你分擔工作吧？我痛苦的時候你們的做法是視而不見，我明明就做不好也做不來的東西，我都唾棄了，你們卻一直使勁的說很棒，全世界也只有你們兩個使勁得在給正面評價了，這叫做好意？你們是真的只有給建議的角色嗎？為什麼又要說我就是一直不願意聽你們的，永遠再怪你們？不過這也間接又證明了這一切根本就並非「突然」，不是嗎？
很早就不想讓你們知道我的想法和決定，也不願意再問你們意見了，因為你們早就是不公正的，不要再好像很了不起的大聲的說不要再給我意見了好嗎？我根本沒再問過你們。
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這個上半年，藝文世界陸續颳起了好幾陣大師旋風─夏卡爾、莫內...
現在輪到藝術大師畢卡索特展，也緊鑼密鼓的在歷史博物館展出他畫作當中的62件作品，
 
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  • Jun 18 Sat 2011 10:58

  • 重來

自從高中從原本的外文志願，想得美好的將來的外文系，被父母又哄又勸的說服了，選擇了高職、選擇了「設計」這條跟他們一樣的路，因為外文沒有前途，因為外文自己念就好〈那是說...設計/美工/畫畫，我不用花時間努力和練習嗎？我怎麼沒想過〉，從此後，一路上的反抗怒吼，甚至動手動腳的風風雨雨就不曾斷過。常覺得這條路上遊走的，好像是我加了工的靈魂，我吃力、力求踏實的學習，總是不停逼自己多看不一樣的東西、試著練習，但我並不開心，想起來真是自己一直在給自己打的麻醉劑。只為求程度能跟上大部分的人，但是我精疲力盡，從來也不知道自己到底是不是真的在為自己努力，我一直都沒有該有的感覺，也沒有找到過自己的熱情。
如今，終於決定狠下心來，終結這條莫名其妙進入我生命裡的十二年，很長，真的很長。但現在，我不再像以前短視近利得害怕自己從零開始、害怕兩頭空的茫然期─我寧願重來。
現在想起來，曾經因為害怕的「重來一年」，實在比接下來的七八年、十幾年，眼界實在渺小太多了，然而我卻因此失去了這麼多機會，只因為跨不出「一個人不知道該怎麼做，又怕貿然跳到另一條路上」的窘境。
「是不是要恨到絕境我才會放開，揮揮衣袖不帶走一片雲彩？」記得上班時，曾經幾次對自己浮出這麼一個疑問。
幸虧，下了一場及時雨…
迫不及待，要將我原本該單純的人生重新洗牌，已經沒有害怕的感覺，已經沒有任何眷戀，我只想脫離這些令人傷心的回憶，脫離那讓人一想起就夜夜失眠的遺憾。我只想，有沒有機會能讓這個備受干預的人生可以重來…
或許這是老天目前開給我最大的玩笑，敲醒我的腦袋，告知我「相信自己」，原來也是這麼彌足珍貴，還是在懲罰我學生時代對父母的依賴？
人生三分之一的精華已經過去了，從頭開始，很困難，也很需要勇氣，我也不曾有夠多的時間在原本的人生道路上得到經驗和感想。曾經想要的教育機會，我抓不回來，現實中也由不得我再耗個七八年再完成一次學業。我只想多為自己做一點事情，彌補自己痛失的那一塊，追回該有的程度，追回我該有的選擇權和摸索權。所以，不要再問我下一步要做什麼，去哪裡。除非你們當年也曾心態公正的問茫然無知的我，設計這條路上，學了是能做什麼、去哪裡。
又不時的在飯桌上隔空交火了…
只是從「我不夠努力、經驗不足」，主動變成了「你們又沒逼我，那都是我自己做的決定。」，我念書卻變成了「我很好過，你們很辛苦」，聽了令人心寒，
我應有的時間跟公道，還有妳的良心在哪裡？
覺得我很丟臉？到底是怕我丟臉還是妳不想讓人知道？雖然我的確為我的愚蠢感到很丟臉，但我想妳只為我的工作覺得很丟臉。
這個只在家裡推卸責任的面孔又再次引燃我滿腹的恨意和委屈。多殘酷的一課，十二年也等不到妳的道德和良心，到底是誰教妳每一件事情都要找任何縫隙去理直氣壯的宣揚自己是對的？如果妳一點也不願意承認妳的責任、永遠規避辯駁自己曾經的言行，對家人講話仍然不用負責任，那我寧可妳就像老爸一樣不說話。我自己咬緊牙關努力的在收拾、在改變自己的人生殘局，一點也不需要妳在旁火上加油的種種聲明，少來挑釁，沒人問妳。
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為什麼要在那個時候跳出來切接我的軌道.....
 
...真的真的非常後悔...以前沒有堅持自己，相信自己，真的非常後悔聽了父母的話，選擇了高職之路...
選擇了根本前一天才聽說的學校....
十二年前的決定，沒想到會讓現在的我覺得，我的人生我的青春，該學想學的東西，該有的學歷，可以毀掉的這麼大，
為什麼當時的我，完全忽略了「沒有人能為我的人生負責，沒有人會替我收拾殘局這回事」....
為什麼他們要在那個重要時候，一直在我旁邊猛敲邊鼓、講得天花亂墜的拼命說服我去走這個根本完全不知道、完全不在我計劃中的路......然後從高一就一直一路抵抗一路火爆又一路容忍嚐試的做下去...(我到底為什麼要一直去嚐試啊...>"<....)
現在想想...若當時接受重考一年，若高職時一發現不對就理性的勇敢的轉出去----->還是很早就發現不對了>"<|||，或許人生真的會光明很多(當然也要父母不再干預的情況下...)
今
天在一個陌生網友的網誌裡留言，本來只是想抒發情緒、想聊聊看是否能得到什麼建議，豈知一想起這段硬走硬做的十二年...我再也無法平靜...我竟然花了
十二年學一個教訓，學一個相信自己勇於決定的教訓，是不是太笨到不行、太慘痛的代價？！！！我真的扼腕到不行...........
只能
怪自己愚昧做了這個蠢到讓自己永遠一想到就遺憾的決定，只能怪當時太不會自己處理事情，只能怪自己一直沒有勇氣不敢貿然轉出去，........雖然使勁
的想惡補但還是手足無措...這個人生我真的好想重來一次......T_______T
我明明就是個這麼努力這麼全力以赴的人.......我不要這個從高職就毀了的學歷！！！ >"<
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為什麼你們從來就不願意正視我的感受，

還這麼樂於偽造我的感受，


什麼叫不願意聽？這些年來聽你們的  我什麼都失去了

不要再否定我付出過的所有努力，

也不要再干擾我任何決定
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很多事情越來越找不到意義...
今天完全呈現腦空和無記憶狀態，剛說過看過的事，立刻就忘...或許搭上了這陣子的低潮，
又是心裡很亂、又是不知道為什麼要做這件事、為什麼要做那件事、
為什麼要活著、為什麼還在繼續這樣的狀態、又為什麼要跟誰在一起、
為什麼我手機裡有這麼多的號碼、為什麼我無法想像自己的未來、
為什麼常覺得找不到心中的依靠、為什麼感覺越來越索然無味...
去年的生日願望，其實好想實現它，
想想那好像成了我目前唯一的夢想，難得有一個抱著小小期待想去實現的事情，
但是...現實就是沒有錢...實現了就更難有錢...我又想存錢...
我很怕將來沒有錢...沒有老公小孩就算了，竟然還沒有錢，不是一件很恐怖的事嗎？
但我還是想在今年生日前實現它...即使會更孤單的度過
有點擔心我的低潮頻率會越來越頻繁、越來越久，
吃飯時總一直想著喪生的滋味、行動，然後...像個傻丫頭般的還會溼透眼眶
想起之前有些半生不熟的人說，跟我在一起感覺很好玩，感覺我很有趣...
...我哪那麼有趣...你看錯了...
我陰暗的很，你得有夠溫暖的電力才能照亮我的天下
......雖然我也滿想念小時候純真愛笑的自己，可惜她可能已經不在了

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今天，很有種這樣的感覺─天地不容，
感覺好像再也沒有會讓我感覺輕鬆自在的人在身邊....
大家都隔在那片牆外，
大家一個一個身影消失了，
大家隨便自己呼朋引伴過得開心過的自在，
但我就是不知道該待哪兒去。
雖然今天有去逛街，敗家了！
但還是要到自處的時候...
依舊覺得空虛、依舊覺得.....完全的無言
一個再也沒有甚麼夢想和期待的生活，
什麼都讓人覺得更加厭煩，
牢騷永遠是浮在最頂端，
但，在家也已經沒有發牢騷的權利，
我也不想自己找自己麻煩了，
絕望，厭惡！
我只能隨便亂找事情做...，
亂找事情亂花錢讓自己分心，
自己決定什麼事情都不要再說出去....
自己建構一個自己的空間和世界，
封了窗也封了門，
不知道是否堅固的圍牆，
至少 隔絕
給了我許多安全感。
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  • Feb 21 Mon 2011 01:46

  • 抓狂

真覺得如果有一天我精神分裂，大概十之八九都跟我媽有關係，
如果哪天我真的瘋了，請把我送進精神病院，不要讓我跟我娘待在家，會惡化.....
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前天跟同事去7-11買東西，看到有捐助箱。
我跟同事說，以前有時候會丟一些零錢在箱子裡，但我現在不太丟了，因為我覺得好人都脆弱的、死的快。
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壞人都受到許多的保障、生病不舒服了受傷了，自然有人會及時幫你送醫。
即使刮風下雨，他們也是安然的在堅固牢房裡，時間到了就有飯吃了，無須像一般人要承受漫長與龐大的工作壓力，不會過勞死，表現好一點可以到外面世界去遊玩，玩完了再犯個案回到監獄裡繼續生活。在黑吃黑的情形裡，也是不夠黑的人被做掉。有後台的人，把好人整的筋疲力竭。
或許是比好人少了些自由、或許是比好人少了份光明，但...好人有足夠時間和精力享受自由與光明嗎？監視橫行，好人敢多光明？壞人做足了壞事，被抓到、賠錢了事，反正也是不正當的錢，好人永遠在苦惱，從哪裡生錢好讓生活更好過一點。
感覺好人一直在生活中恐懼，擔心自身或身邊人安危、擔心被騷擾被騙、擔心被吃夠夠，
有時候真的很疑惑，為什麼遇到災難，就是死不到壞人？還是人生本來就是一種罪孽與懲罰代表，死了其實才代表解脫了？



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有時候，不敢跟一個人太近，
因為我怕有一天，那個人就會突然的離我遠去
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真的不喜歡離別的感覺
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心情還是會有點複雜～有時突然會覺得有點孤單～剛忍不住還是寫了～「網路拉近了世界的距離，也拉遠了人的距離」，雖然網路真的很方便...
 
算了～只好趕緊找點別的事情做
慘了 肚子好餓
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昨天加班跟同事聊，其實只是看一段影片，但從中才發現....我還真的很不會看人臉色，
是不致於出什麼錯或說錯什麼話，因為我在不熟的人面前很少發表什麼意見，
但就是熊熊看不出別人是真心的反應，還是只是虛假的表面應付，別人在虛假的同時，我可能還在傻呼呼的笑臉以對.....
以前有人說，我都是被矇在鼓裡那種，等我知道的時候，已經被別人在背後不知道說成什麼樣的話、說的多難聽了，
看起來....我現在還是走這種路線啊？Orz有點無力啊～對自己...
什麼時候才能變強一點？到底哪些人不能信？
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